Blogueurs, blogués, internautes et autres lobes d'oreilles
je vous tient au courant de nos conditions, en effet nos articles sont dans une période de crise, vous le lisez bien, l'humour pagaie et la joie jaune et flamboyante des premiers instant nous quitte...

On revient sur des blagues déjà vue, des calembours téléphonés, des astuces merdiques bref le doute plane, une ombre noir s'étend, L'Isengard est déjà tombé sous la coupe du Mordor et les Hents sont... oups pardon
mais revenons à nos moutons, que le berger a eu le temps d'aller chercher, Nous sommes dans une période obscur, en effet, c'est dernières semaine, un nombre considérable de couple s'est formé au sein (parfois très doux) de nos membres.

Et un mal incommensurable nous attaque en effet nous rosissons d'heure en heure, les femmes, viles créatures (parfois velue) et couvert de furoncle, empoisonne nos esprits d'alpha mâle. A la suite de ses évènements nous allons donc changer l'hymne de notre blogue.







Et c'est ce bon vieux Umberto Tozzi, crème brulé de la soirée cheminée, qui prend place sur le trône.


Oui, mes amis je m'inquiète, car rien n'est plus triste qu'une bande de pote aux blagues graveleuses se disloquant pour finalement finir leurs soirées au gant mappa, au dessus de l'évier, asticotant leurs... assiettes fraichement acheté chez Ikéa. Car elle nous font faire la vaisselle ses harpies. Et nous, naïfs et les yeux rivé sur leurs décolletés, nous nous laissons transformé en Mr.propre, bodybuildé et imberbe de la tête aux pieds.



(ici un échantillon d'une des 365874 espèces d'assiettes qu'Ikéa nous a vendus, en effet le modèle "Baroque'n Roll est facilement utilisable, je les ais lavé samedi dernier et c'est pas mal du tout, la graisse des saucisses de Francfort n'attache pas a la surface polychromé bref vous en conclurez que comme moi en achetant ces assiettes vous ferez d'énormes économies sur les éponges Spontex)


Le pire c'est qu'on n'y peut rien, c'était courut d'avance nos charmes ravageurs allait un jour ou l'autre trouver prise, et le gros Noiret bien que fort sympathique ni pouvait rien, Poelvorde non plus, Desproges n'en parlons pas et encore moins Katsumi (qui dans nos longues soirées d'hiver nous a souvent rassembler sur le même sofa). Une séance Diapo ? Je suis sur que sa vous tente... allez je vous laisse le temps d'aller pissez et on y va !!



( une soirée Sofa ordinaire, 4 glandues se matant un film de boule...)

Mais les nôtres sont bien plus sympa, en début d'année nous avions choisie un thème "les jolies culs Vietnamiens" , Sanctifié, Sacralisé, Idolâtré nous noyions notre jeunesse sous des kilos de kleenex...


( Premier visionnage de "My Fucking life", notre vietnamien favorite (katsumi) a d'ailleurs remporté le prix de la meilleur scène lesbienne 2004, autant vous dire que ce soir là on en avait comme des tambourins malgaches comme l'atteste la photo assez représentatives de notre "trop-plein d'énergie")




( Fin de la scène Lesbiennes, elle ne laisse personne indifférent)


(Bon ça c'était une vidéo amateur, tournée dans la jungle, "Napalm en folie"... je vous laisse a vos fantasmes...)




Bref tout sa pour vous dire que la lune de miel (non c'est n'est pas une position particulière, quoi que...) est finit, les soirées sofa aussi, notre groupe chafouins bas de l'aile.
On avait le goudron, on a perdue nos plumes et sa, sa m'attriste...

Donc, poules mouillés de bas étages je vous le demandent ? Un homme en couple n'a t-il plus le droit de se branler avec ses potes, doit il lever la cuvette avant d'aller pisser, est il obliger de faire un nœud a sa capote usagée..? Autant de question qui resteront sans réponse . Car je vous laisses méditer sur ses quelques mots. En effet mon allemande (qui n'est pas bergère pour autant) me demande de changer les couches de mon fiston.

( hé merde pourquoi j'ai mis un T-Shirt blanc ce matin...)