Bah je pense qu'il aime bien les petits chats...

Tripotiers, Tripoteurs, Bonsoir ou Bonjour, question de point de vue...

Avant de vous faire part de mon armoire désarmante, ou de mon désarroi armée; je voudrais vous faire partager la joie qui m'incombe en cette Saint Judith, qui soi disant passant n'avait pas oublier d'être conne, car en effet c'est la première fois que je pèse mes mots, ou pose mes mets sur la table (ou vous pourrez aisément le constater, je ne puis m'accouder); bref tout sa fait un bien fou (comme au Puy, modeste demeure de mon ami Devillier, qui outre ses prothèses nasales et ses socquettes Larmington me fait découvrir des endroits de mon corps insoupçonné jusqu'à présent, mais je m'égard...) bref je disais que tout cela (j'entend par là écrire) faisait un bien fou, c'est bien simple sa me rappelle mes vertes années, où me baladant en grenouillère sur les berges de la Saône je découvris mon premier coquelicot, je fus alors déflorés. Ha, ha, ha, ha, sacré moi.

Cette joie partagé avec vous, je vais pouvoir passer a l'action. Car certaines choses m'escagasse en plus hauts point !

Encore hier alors que je sirotais paisiblement mon sirops d'églantier, je fus pris d'un spasme en voyant

En effet ce fils de porc, enculeur de girouette a ses heures, m'avait à l'époque bien enfler. Flibustier sur le port de la baie Sainte Annick (qui en voyait du monde, et pas que des matelots, entendons nous bien ;) , m'accosta (comble pour un flibustier, Ha, ha, ha) et en tout bien tout honneur me quémanda de l'aider a faire son noeud papillon, me promettant, en échange, un coup de main de sa part, et crédule j'accepta de subvenir aux besoins de ce pauvre infirme ( il avait une main-crochet, comme ce célèbre capitaine). Une fois le noeud terminé je dit : "Le noeud est terminé" et cette vieille guigne, les oreilles bondés de cérumen compris "Maintenant mord-moi-le-noeud" ni une ni trois il s'y affaira, avec ses DEUX mains (car il avait dans l'optique avant de se la carrer en bouche, de gentiment me peaufiner le scrotum, enfin c'est ce qu'il m'expliqua dans une lettre d'excuse peu de temps après l'accident). Je ne vous ferais pas part des détails, qui sont je dois le dire assez... hum Humiliant.

Bref, maintenant que vous connaissez le contexte assez... particulier de notre relations, je peux vous expliquez qu'hier en le voyant je fus pris d'une vive douleur pénienne. Le Pire, c'est que ce Pitre sonna a ma Porte Par hasard, Pourtant je lui ouvris. Son état avait empiré depuis la dernière fois, il avait 2 mains crochets, et ne me reconnaissant pas me chanta qu'il voulait, selon les vers du brave Renaud (la ballade Nord-Irlandaise), planter un oranger. Je trouvais sa demande touchante, vraiment, mais de nature rancunière et l'esprit inventif, je lui fis payer son affront en lui lançant le chat lui criant "ATTRAPE !!"

Benêt il agita ses avant bras, chopant au vol le doux minet. Cela donnais a peu près ceci

Autant vous dire qu'après ça j'avais l'esprit quelque peu joueur, tout d'abord ce n'était pas un oranger qu'il avait réussie à planter et de plus il était devenue le Capitaine Ch-accroché Ha, ha, ha, ha, ha. Enfin je remercie la SPA pour ce cliché d'une rare intensité.

Très chères, amis des chats, des marins, et autres tétraplégiques je vous dis: "Au revoir" ou "A Bientôt" ;) question de point de vue

"j'ai voulu planter un oranger"