"Maxime savait faire du vélo, compter jusqu'à 10 et laçer ses chaussures, il savait aussi qu'il fallait mettre un bonnet par temps de froid"

Remerciements à :Et
Plus tous les autres dont je ne citerais le nom par crainte de vengeance (la vie dans le ghetto c'est hardcore).

Pour avoir changer cet enfant :

En un enfant perverti par la drogue le sexe et les mauvais films japoislamique.Nous en sommes fiers.

Besos à toi, enfant vagabon.

Jambon Geek

"Respawn lol"

Gregory Lemarchal veut ramener un peu de vie sur LMDD.

Mizopoint

Jeune jouvenceau à bite, vagin ou lecteur de K7 son dobly digital, je te souhaite le kikouz

Ce post sera celui de la révélation, celui qui fait que tu dormiras enfin serein la nuit dans ton berceau d'or et d'argent.

Si peu de publications sont effectués ces derniers jours, comme l'a fait remarquer le Dr Pierre Ponce dans un article qui verra bientot le jour, les couples pullulent, les hormones s'échauffent et en plus le BAC c'est bientot, donc on se calme sur la molette de la souris et on écrit moins qu'avant.

Mais l'humour n'est pas mort, loin de là.

Alors en attendant tu peux toujours écouter du disco, prendre un dérivé de l'ecstasy, aller à un mariage en Bretagne, parler de ton avenir avec ton père qui veut que tu fasses hypokagne (a tes souhaits) ou jouer de la guitare jusqu'à saigner des doigts et les mettre dans la bouche d'un ami pour qu'il ait une hépatite B (ou le sida si tu ne te protèges pas quand tu fais couicouic)

Sinon pour être heureux quand tu passes sur ce blog, j'ai mis une photo de panda rigolo.

Bizouz les tarlouzes

alcoolisme ou isolement ?

C'est un bien mélancolique bonjour que je vous adresse.


pour plusieurs raisons;


_ma fatigue ( 5H de laguna ça calme),


_ma tristesse; quitter une contrée, même à travers champs, c'est chiant.


Et oui, je rentre d'une aventure inoubliable, une immersion sans freins dans la bretagne, la vraie. Parce que gommy à bien fait son malin précédemment, je peux vous garantir que ce que je viens de vivre dépasse toute approche. (streap tease et zone interdite n'ont qu'a bien se tenir).





je vais vous narrer mon week end: (je n'invente rien, vraiment)





vendredi soir, 19H, jean-papa au taquet, la laguna chargée, c'est le départ.


pris dans les bouchons à hauteur de saint-arnout, tati maman stresse, un 4X4 prend feu devant la voiture, ni une ni deux, jean papa se rappel des mesures de sécurités du stage dans les alpes de 1986 et effectue une manoeuvre des plus risqués; un contournement par la bande d'arrêt d'urgence.





une fois passé l'épreuve du feu, vient l'épreuve de la station total.


on se dégourdi les jambes, on esquive les hollandais de 6 ans qui se font une bataille d'eau et on entre dans un monde parallèle ou les murs sont de sodébo et les rayon de skittels à 456€.





On passe outre la route, la musique de la radio de l'autoroute, les panneaux badants qui indiquent des villages qui font limite peur et l'odeur du jambon beur premier prix de la station total. la famille arrive a Cherrueix.http://fr.wikipedia.org/wiki/Cherrueix





Première déception: un élevage de poulet en batterie à pris place devant la maison. (tu vois la S.C.E.P ?, bah en mieux avec des vrais poulets OGM)


Deuxième déception: ça pue, mais vraiment.





Première nuit, bercé par les doux ronflements de grand-papa, réveil à 11H et pensée pour la civilisation, (en Maths).

le petit dej' à la ricoré, (dans des bols en terre cuite) enfilé, on sort les habits du dimanche et en route vers le bourg. là bas c'est l'extase, comme un lendemain de meeting du FN, on retrouve tout les pêcheurs, les fermiers, et les parisiens en pèlerinage des environs.

la mairie, (bon bah a par les blagues de beaufs et les vieux qui demandent de parler plus fort, ils n'y a pas eu d'incident majeur) s'en suit l'église. et là vraiment c'est flippant, genre le curé qui parle comme dans les films, qui regarde les enfant du coin de l'oeil en pensant: "tu vas fermer ta gueule ou je te la remplie".





l'église, c'est long...





et chiant...



très chiant...





on sort, les petits jettent du riz et on prend des photos... Nan vraiment je me sentais seul.



le pire reste a venir. direction la sale des fêtes de roz sur quoenon dans une enfilade de klaxons.

Et là, c'est le drame. Petits four et discussions de la météo à la politique en passant par la burqua (je ris jaune) et le juste prix.

puis vient la danse.
l'identité nationale française se résume donc à; Carlos, Partick Sébastien, Claude François et Jhonny, paix à son âme.

je ne peux malheureusement pas tout vous raconter, mais cela restera a jamais gravé dans ma mémoire qui est dans ma tête.

gens bons et âmes d'Amserdam je vous salut

Blogueurs, blogués, internautes et autres lobes d'oreilles
je vous tient au courant de nos conditions, en effet nos articles sont dans une période de crise, vous le lisez bien, l'humour pagaie et la joie jaune et flamboyante des premiers instant nous quitte...

On revient sur des blagues déjà vue, des calembours téléphonés, des astuces merdiques bref le doute plane, une ombre noir s'étend, L'Isengard est déjà tombé sous la coupe du Mordor et les Hents sont... oups pardon
mais revenons à nos moutons, que le berger a eu le temps d'aller chercher, Nous sommes dans une période obscur, en effet, c'est dernières semaine, un nombre considérable de couple s'est formé au sein (parfois très doux) de nos membres.

Et un mal incommensurable nous attaque en effet nous rosissons d'heure en heure, les femmes, viles créatures (parfois velue) et couvert de furoncle, empoisonne nos esprits d'alpha mâle. A la suite de ses évènements nous allons donc changer l'hymne de notre blogue.







Et c'est ce bon vieux Umberto Tozzi, crème brulé de la soirée cheminée, qui prend place sur le trône.


Oui, mes amis je m'inquiète, car rien n'est plus triste qu'une bande de pote aux blagues graveleuses se disloquant pour finalement finir leurs soirées au gant mappa, au dessus de l'évier, asticotant leurs... assiettes fraichement acheté chez Ikéa. Car elle nous font faire la vaisselle ses harpies. Et nous, naïfs et les yeux rivé sur leurs décolletés, nous nous laissons transformé en Mr.propre, bodybuildé et imberbe de la tête aux pieds.



(ici un échantillon d'une des 365874 espèces d'assiettes qu'Ikéa nous a vendus, en effet le modèle "Baroque'n Roll est facilement utilisable, je les ais lavé samedi dernier et c'est pas mal du tout, la graisse des saucisses de Francfort n'attache pas a la surface polychromé bref vous en conclurez que comme moi en achetant ces assiettes vous ferez d'énormes économies sur les éponges Spontex)


Le pire c'est qu'on n'y peut rien, c'était courut d'avance nos charmes ravageurs allait un jour ou l'autre trouver prise, et le gros Noiret bien que fort sympathique ni pouvait rien, Poelvorde non plus, Desproges n'en parlons pas et encore moins Katsumi (qui dans nos longues soirées d'hiver nous a souvent rassembler sur le même sofa). Une séance Diapo ? Je suis sur que sa vous tente... allez je vous laisse le temps d'aller pissez et on y va !!



( une soirée Sofa ordinaire, 4 glandues se matant un film de boule...)

Mais les nôtres sont bien plus sympa, en début d'année nous avions choisie un thème "les jolies culs Vietnamiens" , Sanctifié, Sacralisé, Idolâtré nous noyions notre jeunesse sous des kilos de kleenex...


( Premier visionnage de "My Fucking life", notre vietnamien favorite (katsumi) a d'ailleurs remporté le prix de la meilleur scène lesbienne 2004, autant vous dire que ce soir là on en avait comme des tambourins malgaches comme l'atteste la photo assez représentatives de notre "trop-plein d'énergie")




( Fin de la scène Lesbiennes, elle ne laisse personne indifférent)


(Bon ça c'était une vidéo amateur, tournée dans la jungle, "Napalm en folie"... je vous laisse a vos fantasmes...)




Bref tout sa pour vous dire que la lune de miel (non c'est n'est pas une position particulière, quoi que...) est finit, les soirées sofa aussi, notre groupe chafouins bas de l'aile.
On avait le goudron, on a perdue nos plumes et sa, sa m'attriste...

Donc, poules mouillés de bas étages je vous le demandent ? Un homme en couple n'a t-il plus le droit de se branler avec ses potes, doit il lever la cuvette avant d'aller pisser, est il obliger de faire un nœud a sa capote usagée..? Autant de question qui resteront sans réponse . Car je vous laisses méditer sur ses quelques mots. En effet mon allemande (qui n'est pas bergère pour autant) me demande de changer les couches de mon fiston.

( hé merde pourquoi j'ai mis un T-Shirt blanc ce matin...)

Le cas Antonin Boulonit (2)

Souvenez vous, c'était en 1994, la chronique est perturbé par le mystère de l'enfant malade, pas moins de 250 maladies et infections hante son corps, il n'a pourtant que 6 ans.

Vous aurez reconnu le pauvre Antonin.

A l'école, surnomnée "Pinpintonin" en raison des oreilles de lapins qui ont poussés sur sa tête après sa lapinomégite, il passe le concours de maths kangourou et obtient le premier prix français, le jour de la remise des diplomes auprès du Président de la république, le sort s'acharne, avant de prendre le train direction Paris Montparnasse 1 arrivé à 18:45, Antonin laisse échapper son doudou sur les rails et se précipite pour aller le chercher.

A 8 ans, Antonin est moignonisé.

A 9 ans, suite a des lésions provoqué par un caniche nain au cirque, Antonin vit avec la douleur d'avoir un foetus de porc dans le ventre, devenant ainsi le seul enfant porteur de caniche de type mâle et aussi jeune.

Mais une question est alors venu à notre équipe ?

Fait-il tout çela pour marquer l'histoire ?

Pour rentrer dans le Guiness Book des records ?

Est il un enfant calculateur diabolique et intelligent faisant tout ceci dans un but précis ?

Tout porte à croire que oui.

C'est tout pour aujourd'hui, dans le prochain "Cas Antonin Boulonit (2)", nous reviendrons aux raçines familliales, de la Renaissance en passant par l'Antiquité.

Bonsoir.

Short&Entertaining

Par un beau matin, un beau jour de Printemps 1985, un homme croise une femme à la ferme du Poulaud, dans la contré qui sera apellé Braise en souci de coïncidences fortes étranges avec une réalité peu semblable.

Cet homme, c'est Jean-Titou.

Cet femme, c'est Tati-Maman.

Dès le premier regard c'est le coup de foudre, s'occupant des cochons, Jean-Titou que nous apellerons JeanT sait comment s'y prendre avec les femmes du pays de Braise, il va voir son père et lui demande : "Papa, mais qui est donc cette somptueuse demoiselle qui me parait si bien aise dans ses vetements de velours impeccables?"

"Ferme ta gueule et va laver le cul des vaches" lui annonce t'il gentiment.

JeanT pris de rage, pense à quelque chose. A partir et retrouver cette somptueuse créature. Seulement il ne sait rien d'elle. Que lui importe, il quitte le domicile familliale et décide de partir à sa recherche.

Elle s'apelle Tati-Maman et est vendeuse de beignets sur la plage, elle était à la plage pour utiliser la graisse de chiens et la donner à manger à sa perruche, une perruche nomné Wilfried.

C'est Patriciacacacaca qui donne cette précieuse information à JeanT.

C'est grâce à elle qu'ils se rencontrent.

Depuis c'est le grand amour.

Une vie en paisible banlieue plus tard, ils ont un enfant, puis deux.

Interessons nous au second.

Intelligement prénomné Maxime en raison de sa grandeur (Max voulant dire maximum), ce terrible enfant à fait des siennes du haut de ses 17 ans, tour à tour fino, tour à tour gangster mais tour à tour pas très généreux quand il s'agit de donner des cigarettes à son ami mature.

Le drame de sa vie c'est la cigarette, l'alcool et les femmes.

Si il ne peut pas se vanter d'avoir connu l'amour, il peut se vanter de son impressionante collection de Science&Vie, "Junior", précise t'il quand on se complait à lui demander. Ce n'est pas lui qui avouera à sa mère son attirance pour les Philip Morris.

Grand collectionneur de femmes, il va de galaxie en galaxie conquérir toujours plus de femelles pour les mettre dans son "seau à putes" comme il se plait tant à l'apeller les jours d'automne devant le dernier exemplaire de Tintin "ré-edition 98, t'en trouveras pas beaucoup des comme ça".

Fin gourmet, toujours une boite de thons dans la poche en cas de petite faim, il n'est pas prêteur, sauf quand il s'agit de stylo billes ou de crottes de nez.

Si on est convaincu qu'il finira heureux avec 3 enfants dans une paisible villa de la Braise, lui rêve de rock'n'roll de sitar turc et de Daniel Balavoine.

TREVES DE PLAISANTERIES JEUNE GOURGANDINE !

Aujourd'hui jeune gourgandin je ne suis point d'humeur à l'amusement car en effet un fléau m'est tomber dessus :

Mets cette musique très fort dans ta maison jeune gourgandine.

Si l'on considère qu'un jour je perds mes bras, mes genoux, mes doigts, mes ongles, ma chemise, mes cheveux, ma couette, la drogue, mes pieds, mes oreilles, mes amis, mon humour, le rire south park, mes parents, Frodon, les pokémons, la musique, mon gros sexe, le sexe, l'amour.

Vous ne m'enlèverez jamais le plaisir de faire caca.

Complot des veilleurs de nuit noirs ou innocents amis du cinéma?

Vous êtes sur ce blog pour servir notre chère unité! Tas d'punaise, est-ce que c'est clair?



Chers amis à pine de pomme ou pépin de pute, bonsoir.


Voyez vous, normalement, en chaque début de moi je me paye un p'tit facteur: en effet, sachez le, j'aime me battre.

Il y à trois jours, tandis que je coupais à travers champs par le bac de chateaubouc, je croisa une vieille dame fort âgée surnommée Mamie Tromblont qui aimait s'enduire d'huile.

Hubert, un hurluberlu bonnisseur de la bath, assassina la pauvre vieille d'un vigoureux cris tout frétillant "MALOU".

"NICHON" répondit à l'appel un tueur et son équipe télévisuelle (qui aimait se beurrer la biscotte).

Mais, et vous en conviendrez, les os de ce petit monde sont poreux. Et sachez qu'en coulant dans la rivière d'Anduin, ils se tournèrent une dernière fois vers la Mecque et...



ALLAH WAKBAR




Chers amis à velours et a pétanque, bonsoir.

Felicitations au Docteur Pierre Ponce

+
=

(c'est un coeur de dinde)

sponsor officiel (2)

Patricia chaussard et hubert wanhuten soutiennent ces propos.

Intrusion de la section antidrogue.

Etape N°1 : Le shit c'est rigolo...

Etape N°2 : Puis vient le manque.
Etape N°3 : On passe à la cocaïne...

Etape N°4 : On commençe à se prostituer...

Etape N°5 : Puis c'est la descente au enfer...

Ne fumez pas et vous serez cool comme lui :

BIZOUZ

"Bonjour je m'apelle Apollin"

Tel est la phrase prononcé par mon illustre disicple lors de la dernière réunion des alcooliques anonymes.

"Bonjour Apollin"

Avant son tragique suicide avec un stylo plume de fabrication allemande, je vais dévoiler sa lettre ici, comme était sa dernière volonté.

" Bonjour, je m'apelle Apollin Gligli.

J'ai 21 années à mon compteur et je suis alcoolique anonyme.

Je suis tombé dans cette incurable maladie au début de mes 10 ans.

En effet l'odeur de l'alcool m'attire fortement.

J'aime sniffer des rails d'essence et boire le chanel N°5 de ma maman.

Hier j'ai réussi à faire une promenade au parc sans penser à m'arrêter "Au penalty", le bar en façe de chez moi.

Je suis fier de moi.

Mais çela ne durera plus.

Après une 34 ème greffe de foie. Je ne me sens plus la forçe de continuer.

Mon foie est devenu tellement résistant qu'il a maintenant des bras et me casse la gueule tous les soirs.

Je n'en puis plus. Je ne sais plus quoi faire.

La vie est singulière, surtout quand on est un cornichon, je n'en suis pas un mais bon, passons.

Sous le coup du canard W.C de mes toilettes, j'ai un jour tenter de tuer ma mère en lui lançant des plaquettes de beurre à travers la cuisine en lui criant : " Meurs sorcière, tu n'es qu'une cornegidouille infâme ! Tu paieras pour tes affronts au Butter King."

Comprenez que çela ne peut plus durer.

Adieu le monde.

Désolé Maman, je t'aime, ton petit Apollin, ou comme tu t'amusais à m'apeller : "Mon petit pochard"."

Cette lettre posté, je peux désormais hériter de sa collection de capsule de bouteille et de sa partie pokémon cristal où ce bougre à réussi à réunir les 3 pokémons légendaires.

Je m'en vais les entrainer.

Bonne soirée, faites des bébés mais pas des ti monstres

bac+5 ou embreillage

shààlùùt

aujourd'hui, je vais vous présenter le fabuleux destin de clotilde chaussard.

Clotilde chaussard est fière, elle est fière de son fils, Marcel, 4ans. Et c'est bien la seule chose dont elle peut se vanter chez Sandrine la coiffeuse de la rue brigaux.

Son travail? caissière en chef au superU,

_"Et moi jvous ld'it ma bonne dame, c'est pas rigolo tous les jours". Dit-elle en fixant la couverture de Closer du moi d'avril.

Malgré la consanguinité de ça mère et la mort de son frisse. Elle a réussie a reconstruire sa vie avec Patrick Chaussard, camionneur sur la départementale 22 entre Arcachon et le Mouleau. Plateaux télé devant Joséphine ange-gardien et final de la coupe 98 au Balto. Avec lui c'est l'extase. Mais suite à un accident de camion impliquant un poulpe et une vidéo porno, patrick est hospitalisé en Biélorussie.

C'est le début de la fin pour Clautilde.

Elle passe sa promotion haut la main et devient la première femme caissière en chef au superU. Mais c'est une bien faible récompense. Marcel est de plus en plus mal, il ne joue pas beaucoup et est très préoccupé par l'état léthargique de la verge paternelle. Clautilde s'organise tant bien que mal et s'installe dans un petit apart' en banlieue parisienne, pour elle ça va, mais Marcel qui est devenu un vrai petit ado a du mal a accepter ce choix et se met à fumer, a boire et a fréquenter des gens à dreads. Clautilde part en Tunisie, Marcel à Leuville.

La vie du petit cocon familial continue, Marcel à aujourd'hui 17 ans...

L'âge de raison.

Aujourd'hui j'ai 17 ans.

L'âge de raison.

...

Bon je suis un peu trop défoncé pour écrire un truc correct.

Donc je m'arrête ici.

Je vous aime.

La rocambolesque histoire de Patrick Denis.

Ce soir, Patrick Denis est un homme comblé.

Sa femme vient de le quitter.

Il a perdu son travail.

Ses enfants le détestent.

Patrick Denis, en ce soir d'août, à vraiment tout pour lui.

Commençons par le début.

Il fait chaud, peut-être froid ou peut-être chaud et froid quand Patrick Denis rentre à 07h00 chez lui, Patrick s'est en effet obstroyé les services professionels de Karlita y asia di susso de la muerte de la fellacion soupel coul qui est installée au 22 bois de boulogne.

Rentrant tôt et la cuillère bien dégourdi, sa femme se réveille pour prépaer les enfants et les ammener à l'école, quand le drame survient.

Patrick Denis à sur lui des cheveux, sent le parfum de pute et a un baiser au rouge à lèvres.

De plus Patrick Denis est plus pété que toutes les sacs à vinasses de tout Paris.

On peut dire qu'à ce moment là, quand sa femme l'aperçoit, Patrick n'est pas penaud, non, Patrick Denis est heureux.

Après tant d'émotion. Patrick Denis se détend dans son lit. Et s'endort.

Patrick Denis rêve de putes et de foetus vivant.

Le téléphone sonne, mais ne pleure pas. C'est M. Lanière qui téléphone, "Pourquoi Patrick Denis n'est il pas au travail en ce matin d'août ? C'est pourtant l'inventaire des boulons de l'entrepot D", après 20 tentatives d'appel, M. Lanière de son prénom Francis décide de renvoyer Patrick Denis, tant pis pour lui.

Les heures passent, et Patrick dort. Dans sa non-paisible banlieue de 94, Patrice dort dans son appartement 3 pièces, ses enfants sont à l'école, mais il est tard. A 19h45 pour être précis sa femme rentre de son travail d'esthéticienne pour fatous noires.

"Où sont les gosses ?" demande t'elle délicatement à Patrick, qui vient de se réveiller et s'ouvre une délicieuse bière ?

"J'sais pas, ta gueule." Répond Patrick Denis, le regard plein de tendresse.

"Oh mon dieu" Régine Denis, de son nom de jeune fille Régine Chantier fonçe dans la R5 et va chercher les enfants à l'école.

Patrick est heureux.

15 minutes plus tard, le sang innonde l'appartement, les enfants se sont fait, comme on le dit dans le jargon "marraver la gueule" par plusieurs individus intéressés par leurs pulls WAIKIKI.

Patrick jubile.

Régine pleure, va à la pharmacie.

Le petit Kévin et la petite Priscilla, victime d'une fissure anale, déteste leur père.

Régine est cocufié.

M. Lanière à renvoyer Patrick Denis.

Régine prend une décision, elle chasse Patrick Denis.

Mais Patrick Denis s'en branle, il est heureux, il a perdu socialement en deux jours l'effort d'une vie.

Ce soir, c'est Plaza champagne et putes.

Maurice Tison, l'oncle par alliance de Patrick est mort, étant le seul survivant de la lointaine ligné Tison, Patrick à hériter de 50 000 000 000 d'€uros.

Péril jeune ou VDM?

Pierre Ponce et Gomi Fresheur se demandant si la vie valait la peine d'être vécue en somalie, été 1948.

Amis à tête de linotte ou queue de poisson bonsoir!

A qui brûlera le buffet

A qui cassera le cadre?

A qui gerbera sur le quai

A qui grimpera sur l'arbre?

A qui pansera les doigts

D'une nuit mouvementé

Que Bacchus dans sa joie

A bien fortement esquinté

Chez qui ai-je repeint la moquette

Qui a dégobillé chez moi?

Qui à force de croire en la fête

A cru bon d'exhiber son mât?

Qui dans les ombres du soir

A cru bon de s'égarer

Et à force de trop boire

Chez moi est venu sonner?

Qui dans un lit s'est exilé

Avec une charmante compagnie

Pas si charmante en réalité

Une bite n'a pas d'oeil mes amis.

Ce texte est bourré d'allusions mesquines, sauriez vous les comprendre?

Amis à bec ou à nez, bonsoir.

La plume il est temps de rendre.

l'innovation ou les sardines a bouts rond.

wesh.



Replongez-vous dans le vaste espace temps. Imaginez-vous pouvoir remonter et vous déplacer a travers les époques. et repensez aux inventions qui font que vous êtes là, aujourd'hui.

Quand on y pense, qu'avait dans la tête l'homme, l'ingénieur, qui a inventé le système de plastique vert pour remonter les cornichons dans le bocal. A quoi pensait le premier homme qui à manger une huître ? imaginez un instant la joie de l'homme qui est monté pour la première fois sur un cheval ? l'être qui a découvert le feu ou le premier européen à avoir vu un rasta. qu'était la vie de l'homme qui à inventé la belotte, le basket, ou le mehnir.
comment toutes ces âmes ont boulversé le cours du temps...
et coment toutes ces chose ont boulversés leur temps...

http://www.youtube.com/watch?v=V1yv0ETlEls&feature=related

Le jeu du jeudi.

Alors, quelle est la photo qui s'est subtilement glissé par erreur?

éclaircis sur un concept

Mon chère et tendre Professor, dans son précédent article vous à parler d'un certain Ludo, cette mignonne petite boule de poil est enfaîte un concept; dont vous entendrez plus souvent parler dans ce blog, que de la dernière sextape de Guy Carlier sur NRJ12.

Et cette idée, le Ludo, vient directement des images marquantes, souvenirs inoubliables et autres fabuleries de nos années primaires. En effet il représente et symbolise toute une communauté qui ne se revendique pas, évidement mais nous sommes là pour les affichés au grand jours (Jéhovah bénisse nos esprits).

Afin de rentrer dans le vif du sujet, et ne pas vous faire languir trop longtemps, je voudrais que vous inspiriez profondément, fermez les yeux, et imaginez vous un doux matin d'Avril, sûrement un jeudi, vous êtes en classe, sûrement en CE2, et il est 10h28, votre maître(sse) fini sa leçon d'algèbre, et une certaine excitation monte doucement dans les rangs depuis maintenant une bonne demi-heure. Enfin, vous entendez la sonnerie, c'est l'heure de la Récré !!!

Vous vous rappelez maintenant, non? pourtant je suis sur que si. Vous savez, ce petit camarade souvent enrobée, non toujours pas... Il est le premier à sortir de la classe, car il a une montre Flip Flap et qu'il sait l'heure, et impatient et hargneux de sortir, il à déjà rangé sa trousse et ses cahiers...

Il est toujours le premier a être dans la cour (cela lui donne une importance capitale, car n'étant pas sympathique il se doit d'être performant), c'est celui qui va demander le ballon de foot a la directrice, pour pouvoir marquer le premier but alors que les équipes ne sont pas faites et que personne n'est au goal. Toujours pas... Bon et bien... je ne sais plus moi... Ha ! si Il porte des Kalenjis blanche et bleu, un pantalon en toile, souvent bleu aussi, et et les jours de pluie il met cette anorak quechua avec les bandes réfléchissantes !! Ludo quoi.

D'ailleurs ce bougre d'âne, enrobée comme un mulet, rentre souvent de la récré tout rouge, essoufflé par l'effort et transpirant dans son T-shirt kaki un peu trop court (qui laisse admirablement entrevoir ses bourrelets disgracieux et pour les plus chanceux d'entre eux, on peut même y déceler des vergetures précoces)

C'est aussi celui qui casse ses lunettes, elles aussi Flip Flap, 3 fois dans l'année, où qui revient un bras dans le plâtre après les vacances de Noël.

Ce petit veinard n'a même pas besoins de plaire aux filles, il se contrefout des relations sociales, seul compte pour lui sa réussite personnel, car complexé par tout ses vices (La Gourmandise) il doit se sentir supérieur. C'est pour cette même raisons que vous ne verrez jamais un Ludo se faire enfler lors d'un échanges de cartes pokémon, car il sait qu'il est une proie facile dans cet univers impitoyable qu'est celui des bambins et est donc méfiant, de nature suspicieuse car il ne voudrais pas connaître plus de honte qu'il n'en porte déjà sur ses épaules.

Il n'est donc pas très...partageur, et souvent peu compréhensif et s'attire donc l'antipathie de la collectivité ce qui inévitablement l'entraînera dans une spirale infernal, ce cercle vicieux dont il ne s'évadera qu'avec WoW (oui le Ludo, en grandissant évolue et peut devenir Geek). Mais à l'époque de la primaire, son seul objectif c'est de gagner tes billes, je dirais même toutes les billes de la cour. Et c'est également pour cela que Ludo aime l'heure du repas, la plage horaire la plus rentable de toute la journée et, en plus, on mange.

Bref vous l'aurez compris le Ludo mène directement au capitalisme.

Bien sur a cette époque il est encore inoffensif, les seules conséquences de ses actes seront tout au plus quelque pleurs pour une moquerie mesquine, où lorsqu'il entraîne la ruine (je parle en termes de Billes) de ses camarades où bien encore pour une morsure car vous avez voulue lui voler (comme tout bon gauchiste qui se respecte) son Dracaufeu premium.

Mais (toujours ce "Mais") le mal est là, et se fait au fur et à mesure du temps qui passe un nid douillet dans la tête du Ludo, à 10 ans ce petit bout de carambar mou a pratiquement compris toutes les bases de notre économies, et en grandissant il s'orientera directement vers la filière Commerce Internationale (toujours avec ce même esprit de vengeance, cette haine, envers nous, peuple qui avons plus d'une fois oser ce moquer de sa personne) et si à 10 ans il ne fait couler que quelques larmes de crocodiles, à 32 il éradique toute l'espèce en vendant du bois amazoniens a Fedex.

Bref, mes chère compères vous l'aurez compris évitez de vous moquez, acceptez l'autre, respectez le cela nous évitera sûrement d'être obliger de voter Ségolène Royal aux deuxième tour des présidentielles.

"Au revoir" ou "A bientôt" question de point de vue

Ludo et bob aiment cet article

Simple constat ou diffamation sur le style de vie de personne ayant un problème et nécéssitant de l'aide?

Le titre est un peu long, je vous l'accorde, mais je souhaite aujourd'hui parler d'un fléau qui envahit nos écoles, nos boulangeries, nos McDonald's et NOTRE TRAVAIL !

Je veux évidemment parler des obèses.

Du petit Ludo aux deux paquets d'Oréo au gouter de 10h00 alors que tu négocies avec ta voisine pour avoir un quart de Prince, il te met la haine, il les engouffrent dans sa bouche, tel une sainte maman nymphomane dont le nom commençe par un I et finit pas Sabelle et qui à engender un Ti montre enfourne des longs batons de chair, ou pour parler vulgairement : la daronne du p'tit moche suçe des bites, mais revenons à nos moutons, ou plutot nos éléphants.

Ludo pourrait s'arrêter içi, mais après les Oréo viennent le verre de coca-cola qu'il engloutit en deux gorgées, tu lui demandes gentillement une gorgée, toi qui meurt de soif après avoir discuter caniche avec ta voisine pendant l'heure de français, mais Ludo répond hargneusement : "NAN J'VEUX PAS T'AS QU'A T'EN ACHETER !"

C'est un Ludo Juif, le pire de tous.

Bref, les obèses sont un fléau, je pourrais passer 3 heures à les décrire, mais le temps me manque, je les citerais juste, le gros qui mangent pour 30 € de big mac, celui qui mange tout le temps, celui qui mange après le sport, celui qui à toujours un paquet de kitkat skittles lion twix sur lui, celui qui te vole ton dessert à la cantine (même si c'est une tarte au foutre) alors que tu vas bénévolement remplir le pichet car ce connard de gros porc à trop la flemme de le faire (en plus il a prit 30 pains à la cantine alors que c'est limité à 3, EULO)

Il y en a encore bien d'autres...

J'ai trouvé une solution, je l'ai baptiser solution final.

On construirait, et dirait aux vilains obèses qu'ils doivent faire un régime et donc ils iront travailler dans ces camps, d'où ils pourront ressortir si ils perdent des kilos.

Arrivés dans ces charmants batiments fait de terre et de caca de lama, on les metterait dans des fours très très chaud, ça ferait ensuite de la poudre puis du régilait.

On prendrait ensuite leurs économies pour acheter des fraise tagada et les donner aux enfants africains pour qu'ils vivent et ne meurent pas comme des chiens.

Voila.

Sinon j'ai appris ce que Hitler avait fait aux feujs, aux tziganes et aux pédés, je trouve ça pas cool, Hitler ! Je déteste ce mec !

Bisous

PS : comme j'ai pas mis de vidéo ou de photos, je mets une vidéo de Tchoupi.

Sponsor officiel ou tente quechua afghane?

Clara Moustiquaire approuve ces articles

ANIME TA SOIREE AVEC DJ MUSTARD

Lecteur inverteré ! Je sais que pour ta boum de samedi soir, tu souhaites faire bouger les gens sur le dancefloor qu'est ton salon, chanceux que tu es ! Je te donne 10 tubes pour déchainer les foules jusqu'à... 22h30 MINIMUM !! Encore mieux que les Nova Tunes ! En plus ! Tu te feras même pas péter à la FNAC !

FINAL

Comment (bien) draguer en 5 règles par le Prof. Mustard.

Règle n°1

Ne soyez pas direct ! Les femmes sont des êtres sensibles.

Ainsi, un : "Très jolie paire de pantoufles Marie-Marguerite, cela te sied à merveille." Sera toujours plus apprécié par votre futur-ex qu'un : "Marie-Marguerite, tu es très jolie, ça te dit de me suçer après le cours de flûte ?"

Règle n°2

Une seule à la fois ! Ne soyez pas gourmands, les êtres maléfiques que sont les femelles ont tendances à communiquer entre elles, ainsi soyez très prudent si vous avez l'envie d'aller à la pêche (à la morue au thon ou pour nos amis gourmets aux truites)!

Règle n°3

Ne soyez pas vous-même, soyez gentil, poli et complimentez la (cf. règle n°1).

Règle n°4

L'évocation d'une pratique sexuelle évoquant une gorge profonde des amygdales et une moustache de sperme est formellent déconséillé.

Règle n°5

N'essayez pas de choper la soeur ou la demi-soeur d'un de vos camarades de lycée (ce message est à destination d'un personnage fort bien elevé par un colombien nomné Régino)

bolidage ou déformation professionelle ?

Dans la vie il y a des cactus, mais il y a aussi et surtout des passions, des flammes ardentes qui anniment les longues soirées de gens comme vous et moi.

Je vous propose d'en découvir une avec moi, en suivant nos plus beaux et plus fervants passionés de tunning, dédé et claudia, comme ils aiment ce présenter.

(le couple avant le depart vers turcoing)

"bin, on à dû ce rencontrer au bracudanight" nous affirme dédé, (à droite sur la photo) les larmes aux yeux. l'emotion est trop forte, car comme on le dit si bien en bretagne: "ça a été le coup de foudre".

Ils se découvrent mutuelement durant des années de folies, entre boites de nuit et road trip en vendée, le couple de l'année perd le nord. Dédé a 27 ans le 17 juillet 1986, heureux détenteur d'une renault 19 qu'il utilise avec sa dulcinée pour aller a saint-brieux le week end. Mais en ce jour joyeux ou l'odeur de merguez emplissait les narines de toute la côte armoricaine, et après avoir laissé sa carte routière dans la douche, dédé se retrouva dans le premier festival breton de tunning ammateur. La passion était née.

le soir mème, l'ours pendu au rétro ( symbole qui restera; voir photo), dédé chercha par minitel une petite voiture dans laquelle il passera le restant de sa vie. Et oui, dédé et claudia sont malheureusement décédés dans un tragique accident de sono lors d'un concours a turcoing.

Bref, la passion de dédé et claudia vit encore a travers l'ame de miliers de gens. et c'est le souait de ce couple hors du commun.

nous verrons dans le prochain épisode comment Marie-ange et Paul, ont dévellopé leur attirance pour les pratiques des singes bonobos.

allah akbar

Bah je pense qu'il aime bien les petits chats...

Tripotiers, Tripoteurs, Bonsoir ou Bonjour, question de point de vue...

Avant de vous faire part de mon armoire désarmante, ou de mon désarroi armée; je voudrais vous faire partager la joie qui m'incombe en cette Saint Judith, qui soi disant passant n'avait pas oublier d'être conne, car en effet c'est la première fois que je pèse mes mots, ou pose mes mets sur la table (ou vous pourrez aisément le constater, je ne puis m'accouder); bref tout sa fait un bien fou (comme au Puy, modeste demeure de mon ami Devillier, qui outre ses prothèses nasales et ses socquettes Larmington me fait découvrir des endroits de mon corps insoupçonné jusqu'à présent, mais je m'égard...) bref je disais que tout cela (j'entend par là écrire) faisait un bien fou, c'est bien simple sa me rappelle mes vertes années, où me baladant en grenouillère sur les berges de la Saône je découvris mon premier coquelicot, je fus alors déflorés. Ha, ha, ha, ha, sacré moi.

Cette joie partagé avec vous, je vais pouvoir passer a l'action. Car certaines choses m'escagasse en plus hauts point !

Encore hier alors que je sirotais paisiblement mon sirops d'églantier, je fus pris d'un spasme en voyant

En effet ce fils de porc, enculeur de girouette a ses heures, m'avait à l'époque bien enfler. Flibustier sur le port de la baie Sainte Annick (qui en voyait du monde, et pas que des matelots, entendons nous bien ;) , m'accosta (comble pour un flibustier, Ha, ha, ha) et en tout bien tout honneur me quémanda de l'aider a faire son noeud papillon, me promettant, en échange, un coup de main de sa part, et crédule j'accepta de subvenir aux besoins de ce pauvre infirme ( il avait une main-crochet, comme ce célèbre capitaine). Une fois le noeud terminé je dit : "Le noeud est terminé" et cette vieille guigne, les oreilles bondés de cérumen compris "Maintenant mord-moi-le-noeud" ni une ni trois il s'y affaira, avec ses DEUX mains (car il avait dans l'optique avant de se la carrer en bouche, de gentiment me peaufiner le scrotum, enfin c'est ce qu'il m'expliqua dans une lettre d'excuse peu de temps après l'accident). Je ne vous ferais pas part des détails, qui sont je dois le dire assez... hum Humiliant.

Bref, maintenant que vous connaissez le contexte assez... particulier de notre relations, je peux vous expliquez qu'hier en le voyant je fus pris d'une vive douleur pénienne. Le Pire, c'est que ce Pitre sonna a ma Porte Par hasard, Pourtant je lui ouvris. Son état avait empiré depuis la dernière fois, il avait 2 mains crochets, et ne me reconnaissant pas me chanta qu'il voulait, selon les vers du brave Renaud (la ballade Nord-Irlandaise), planter un oranger. Je trouvais sa demande touchante, vraiment, mais de nature rancunière et l'esprit inventif, je lui fis payer son affront en lui lançant le chat lui criant "ATTRAPE !!"

Benêt il agita ses avant bras, chopant au vol le doux minet. Cela donnais a peu près ceci

Autant vous dire qu'après ça j'avais l'esprit quelque peu joueur, tout d'abord ce n'était pas un oranger qu'il avait réussie à planter et de plus il était devenue le Capitaine Ch-accroché Ha, ha, ha, ha, ha. Enfin je remercie la SPA pour ce cliché d'une rare intensité.

Très chères, amis des chats, des marins, et autres tétraplégiques je vous dis: "Au revoir" ou "A Bientôt" ;) question de point de vue

"j'ai voulu planter un oranger"

"Sombre époque, sombre temps"

"Bonjour à tous, aujourd'hui c'est mardi, c'est le jour des enfants, de la joie de vivre, ensemble nous allons voir deux points essentiels pour vivre dans la joie et la bonne humeur."

Premièrement, prenez un bon petit déjeuner, comme vous pouvez le voir sur cette image, je mange un prince de LU, n'oubliez pas de boire un verre de jus d'orange et de prendre un laitage.

La masturbation est fortement recommandé, comme vous pouvez le voir sur cette photo, je me tatouille le flamby en pensant à mes camarades de derrières, qui observe un album photo en couleurs.

Le sport aussi est un des facteurs du bien-être intérieur, comme vous le constatez sauf si vous êtes aveugle, je m'amuse plutot bien.

La détente est aussi très importante ! Voyez l'éclat de rire qui me parcourt !

Voilà, c'est tout pour ce soir ! Amusez vous bien et brossez vous les dents après chaque repas.

Dans le prochain numéro, je vous apprendrais à rentrer une pastèque entièrement dans l'orifice anal de votre meilleur ami. BIZOUZ

Graelen Veur ou panaris celte?

Amis armoricains et ricains, bonsoir!

"Içi c'est mieux qu'en bas"

Ahhhh... L'armorique.

Terre de nos ancêtres les gaulois fiers et intrépides, rudes guerriers, soiffard, batailleurs, ripailleurs....

Aujourd'hui habitée par d'antiques paysans au béret fièrement engoncé dans leur crâne bretonnant, fières ménagères aux jambes endurcies par les Fest-Noz, touristes en manque de verdure.

"Ma Doué une pluie qui mouille"

Comme on le dit en Bretagne "Vaut mieux un bon rhume ici qu'un mauvais coup d'soleil là-bas"

En effet, la première chose qui nous frappe dans cet havre de paix et de front national, c'est bien cette délicate et inattendue petite bruine. Délicate, oui cette petite pluie matinale qui vous mouille jusqu'aux os. De toute manière, comme le dirait Pierreck de Carantec: "Pebezh gastamzer vrein!" Et ce n'est pas nous qui allons le contrarier sur ce point.

"Alors pardi quand c'est qu'tu nous en reponds un?"

Il est huit heure du soir et la pluie tombe sur le plus beau pays du monde. Au volant de sa camionnette, Yann Pouliquen veille. L'oeil affûté du renard, la circonspection de la taupe et l'esprit acéré de l'épervier se lisent dans son oeil bleu et fier, hérité de fières générations de fiers celtes au bras puissant et à l'esprit affûté. Derrière Yann se presse sa petite famille: Tristan l'aîné qui veut devenir pêcheur au Finistère, Morgan le second qui veut devenir pêcheur dans le Morbihan, Gaël le troisième fils quand à lui aimerait embrasser la carrière de designer de menhirs dans les côtes d'armor.

Que serait cette belle famille sans la benjamine, Nolwenn qui aimerait bâtir son fier futur dans la chanson gaélique? N'oublions pas la femme de Yann, la fière et douce Odette, veillant au grain!

"Viens mignon!"

Ce beau panel bien représentatif de la fierté gaélique, au volant de la camionnette du bon Yann parcourt et sillonnes les routes étroites et bien sombres de la campagne bretonne, car comme dirait Jean de Ploemeur "Pa veze arvorig he anv ar vro-man" Voilà qui est fort juste, merci d'en convenir!

La petite fratrie tombe enfin sur le panneau tant attendu "Plouneour-Menez, 20km". Les jeunes frétillent d'impatience sur leur fière banquette arrière: ce soir, c'est fest-noz!

Ce soir c'est binious et bombardes, ce soir c'est coiffes traditionnelles bretonnes et auriculaire...

Enfin arrivé au rendez-vous, notre fier rassemblement de fiers gaulois s'engouffre dans l'église austère au clocher sinistre abritant de fières statues de saints.

Place est faite et sur scène les instrumentistes mettent l'ambiance!

"BRAV, AN DAÑSERIEN!" s'écrit Yann d'enthousiasme, et on ne peut franchement lui donner tord. La fière assemblée entre en liesse quand sur scène montent le duo tant attendu. Les fiers Hervé et Hoel qui se font la pok (comprenez la bise) et qui entament sur le champs un fier chant. Que donner de plus à tant de fiers bretons!

"Fait souaf ce soir!"

Tantôt ripailleurs, tantôt puritains, tantôt anarchistes, tantôt catholiques. Mais surtout tantôt alcooliques. Sachez, chers ami que dans les alcootest bretons détectent impitoyablement le nombre de centilitre de sang par kilo de calva que vous avez dans le corps. Et la législation est sévère.

Et fière.

Jetons un voile pudique sur la fin de ce fest-noz et laissons en famille ce fier peuple, qui un jour (du moins ils en sont certains) dominera le monde. Après tout, comme se plaît à répéter Yvan de Carantec "Breizh eo ma bro!"

Ce qui, vous serez d'accord avec moi, est parfaitement censé.

Ami lecteur, fier comme tu es tu as dû remarquer que le mot fier et ses dérivés revient 20fois dans ce fier article. Fier hasard? Je ne crois pas.

Amis à casquettes et à bêrets, bonsoir.