Pourcentage d'évolution ou interpolation linéaire?

"The voice tell me to kill you"

(Demain c'est math....)

Tragique destin.

Avant la lecture de cet article, veuillez appuyez sur play :

Aussi grâcieuses qu'une luciole brillant dans le noir un soir d'été dans une caverne obscur abritant un ours juif.

Aussi belles qu'un sucre daddy attaquant un diabétique en se lançant lui même à travers la pièce.

Aussi sympathiques et gentilles qu'une paire de sandales oubliés un samedi soir sur une plage du Couedic par un enfant mal formé chaussant du 84.

Et aussi drôle qu'un film hollywoodien vu par un aveugle sourd muet et cul de jatte.

Ce sont des adjectifs a rallonge qu'on pourrait habilement utiliser pour qualifier les deux filles, femmes, putes, chiennes ou suçeuses de mégots fait en herbe jeté dans une bouche d'égout par un homme d'affaires pressé.

En effet, ces deux êtres, mi-chimères, mi-boiteuses, MILF et Michel Tison sont bien particulières

On peut les associer par deux pour leur donner une seule et vraie personnalité, tellement elles se complètent dans leurs choix professionels et artistiques.

Alors que la première se complaiera à avoir 38 de fièvre, l'autre visera le 39, si une met un doigt dans son délicat rectoume, l'autre en mettra deux.

Ce n'est point de la compétition, c'est de la maîtrise et de la connections cérébrales encore plus élaborés que les plans du V2 ou que la conspiration du 11 septembre.

Après cette mise en bouche absurde flirtant avec le ridicule et les gangs néo juifs, nous allons faire une analyse très simple et à la fois très complexe.

Rakhel, dit pied-de-jambon, naquit le 22 septembre 2005 en île-de-france, un père autoritaire, une mère réparatrice de lampes à oxygènes, il n'en faut guère plus à la petite RAKHEL pour se traçer un destin singulier.

Essayant de perçer dans un groupe de musique aussi mauvais qu'un film de David Lynch : " Laboding Bast", titre emprunté à un réalisateur aussi exécrable que connu : "Tentin Qarankino".

Le groupe étant mauvais à cause d'une chanteuse noire attachant plus d'importances à ses atouts capillaires qu'aux répétitions, d'un percussioniste (noté l'ironie sur laquelle j'introduis le terme "percussioniste" qui est juste une sorte de faux musicien croisé entre le tapeur de bidons dans le bronx et le batteur, entre autres un poste musical inutile) suant la mort le dégout la beuh et adeptes des mauvaises BD, d'un guitariste à tête de lions, mangeurs de cotontiges et aussi pur que le sexe d'un nourrisson et d'un batteur inutile dont j'ai oublié le nom, le groupe ne fait pas longue carrière et tombe dans l'oubli.

Rakhel pense alors.

Quel art peut-elle exercer sans avoir à le travailler.

L'écriture ? Elle aurait mal au poignet

La poésie ? Pour les pédales

Le cinéma ? Trop juif.

La peinture, l'art picturale, évidemment, puisque Picasso est reconnu pour ses dessins d'enfant autiste, pourquoi pas elle.

Elle écrit donc et rencontre ainsi Kakille-Kouise Krodobrottir qui a eu la même pensé que Rakhel Keymour.

Mais 6 mois après, c'est la loi du plus fort, l'omerta, la descente aux enfers aussi profonds que le cul d'une femme nomné FAFOU.

Rakhel, en artiste maudit, prend du LSD, longuement déconseillé par les déconseils très bien avisé d'une homme dont nous avons déjà dressé le portrait, Bidgard Quenest :

"Ouais mais franchement moi le LSD, non.

MAIS MEUF, MEUF T'IMAGINES TU FAIS UN BAD ? T'IMAGINES ? MOI J'T'EMMENE PAS A L'HOPITAL

MAIS TROP PAS MAIS LE LSD C'EST TROP PAS BIEN QUOI"

Mais dans l'ombre d'un dreadeux s'en cache toujours un autre...

"Ouais mais moi franchement, tu fais ce que tu veux, c'est à dire, le LSD il est là, il sera sur la table de la cuisine à gauche, je préparerais un buvard, et puis si tu veux en prendre un fais toi plaisir, ça peut être marrant, enfin je dis ça je dis rien je veux pas t'influencer tu fais comme tu veux mais ça va être super cool franchement."

Qui a eu la plus forte influence ?

Le second.

Rachel pris du LSD, elle se noya dans l'anus béant d'une serveuse de Léon de Bruxelles et mourut seule.

(une vision de Rakhel sous LSD)

Passons maintenant à la douce personne dont nous avons évoquailler le prénom dans les précédentes lignes...

Kakille-Kouise Krodobrottir

Fille de roturier ("j'peux te dire qu'à la maison ça filait droit, les gosses Krodobrottir ils filaient si droit qu'un jour on est arrivé en Octodonie en ligne droite") et de transexuelle serbe, KK eut une scolarité normal, jusqu'au jour fatidique.

"Maman, je veux être pirate"

Chassé de la maison, elle trouve refuge en France, où elle rencontres de singuliers personnages dont je vais habilement et gentillement vous dresser le portrait...

Kékora : La meuf cool, la noire du groupe, elle aide les gens quand ils ont des problèmes et les enfonçent quand tout va bien, elle aime changer de coiffure et rire très fort pour faire honte à ses amis.

Gustine : Elle aime jouer de la flute traversière, enfait si elle en joue c'est un appel au secours au monde, pour dire "personne ne veut me foutre un truc dans la bouche ?", Non, personne Gustine, personne.

Kemmak : Elle se surprend elle même quand elle se tait, même si on a essayer de la débrancher et de baisser le volume de son rire aussi drôle qu'agréable, elle est parfois utile quand vous voulez paraître cool ou branché quand elle marche avec vous dans les longues allés parisiennes, dont elle connait tous les secrets.

Karro : Quand il n'a pas une guitare dans la main, c'est une calculatrice ou une pipe à crack, il est cool même sans KEVEUX et est aimer par les dames qui trouvent un certain charme à... sa casquette, c'est KK qui sortira avec elle lui fera 6 enfants portant tous le nom de Keziah, il est en S, comme son compère

Genoit : Qui est lui un maniaque de la propreté, il aime se gominer les keveux agréablement et se les peignes gentiment tous les matins, ils aiment porter des vestes blanches pour qu'on le remarque et malgré son nom de famille il n'est pas juif.

Gakille : Les keveux bouclés, Krodon, ou Gakille aiment les doux pénis ou les bonbons acidulés, son rire en fait frémir plus d'une et il emballera d'ailleurs plus de femmes qu'il n'y a de cordes sur un arc

Gavid ayant poser un droit à l'image et au bon goût, sa présentation est retiré, je çède au terrorisme, mais je vous offre une photo de lolicat :

Rakhel : En parlant de la louve, on en voit le clitoris. Rakhel est une ado normal, elle pleure devant twilight, fume des joints se fait mordre les tétons et dessine aussi bien qu'un aveugle essayant de composer un numéro de téléphone sur un portable imaginaire.

Bidgard : Si il en est un assez particulier, c'est bien lui, fumeur de drogues ("j'ai pas les yeux rouges là?"), joueur de guitare ("je suis accordé là?") et eternel questionneur ("Ca va là mec là là là?") Bidgard nous surprend par son jeu de jambes acrobatiques lors des randonnés en foret et par son gout pour les prostituées chinoises.

Kannie&Korène : Dit "La truffe" et "La cupide", elles se complaisent à regarder des vidéos scatophiles ensemble et à fumer des mégots de Vogue, Leur amitié est aussi grosse et solide que les mamelles de Kannie.

Ekkiot : Les dreadlocks cacheuses de beuh, le visage photocopié, Ekkiot est une vraie petite ménagère, si il s'auto rassure tout le temps en convaicant son entourage, il ne réussit cependant à résister à un mamelon feuj, mais handicapé du nez (et non néanmoins), il se rassure en disant à ses potes qu'avec eux ils forment un groupe "100% girly" pour se rassurer de son homosexualité précoçe.

Kément : Les cheveux graisseux, le slim étroit, la gitane au bec, Kément est un mec de la vieille école, toujours en perpetuelle recherche de sensations, il n'hésite pas à se masturber sur un de ses professeurs de kinéma.

Mackim : LOLICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATS

L'hébergant, lui donnant de l'amour et des coups de pieds dans les béquilles "oh pardon j'ai pas fait exprès", KK est vite hospitalisé, elle retrouve dans l'hopital Geant Klaud Tison dont elle tombera éperdument amoureuse, cet amour n'étant réciproque, elle avalera deux dolipranes et tombera raide morte.

résidus de consomation. (1)

Graves salutations

Cet article est un avertissement. Deux jeunes hippies à la vêture bien étrange vous avaient pourtant prévenus, Mais tu te crois supérieur. Pourtant ils avaient raison. Le capitalisme, sa donne ça:

Alors désolé. Mais je me doit vraiment de prendre une entité représentative des effets néfastes du magazine COSMO sur la psycologie des ados. Cet enfant est un de nos plus beau spécimen.

nom: Lorène Cha**l

âge :17 ans

but dans la vie: trouver l'amour, le vrai.

De son enfance difficile dans les ghettos de viry chatillon, lorène se souvient surtout de l'absence du père, au métier pourtant si respectable.

Elle décide alors de noyer son chagrin dans les glaces häagen-dazs® et les magazines people. C'est le début de la fin.

Elle décide de prendre modèle sur l'eldorado des séries américaines: le rêve d'argent, de vêtements, de voyages, de méga hauts trop stylés. Mais elle n'est pas matérialiste, car avant toute chose passent les sentiments, comme ceux de sahra-loana et jean-chistophe-david sur M6.

Mais pour cet enfant de la consommation, le monde est injuste, sale.

Autant en profiter ! surtout que dans le psycotest du moi d'avril ; "est-tu une vrai fêtarde" page25, elle à découvert qu'elle pouvait se libérer d'une angoisse qui lui pesait.

après la consommation, viens les addictions. Les dérives.

Méfiez vous, on se laisse vite emporter. On a des idées utopiques au début, on fume du shit et on emmerde la société, mais très vite on repense ses idées, on s'inscrit sur facebook, on achète un ipod,on mange des kébabs, et puis on finit par se taper une juive.

aidez le monde, sauvez la nouvelle génération, née dans dora et les petshop.
envoyez vos dons.

Je reviens une semaine avant le bac d'Haïti.

C'était super, à vrai dire, j'en tremble encore !

Décrivons l'indécrivable

Ô lecteur attendant ta sainte bifle littéraire chaque soir quand tu tapes les sublimes initiales "lMMD" dans ton éxécrable navigateur. Toi qui attends de rire en oubliant ta vie de merde, car tout ce que tu as dans la vie c'est un vélo, une copine allemande (et juive, par dessus le marché), un paquet de roulé Rasta ou une fille qui s'égosille a ta vue, nous sommes tes sauveurs.

Et tu as bien raison de nous considérer comme tel, car nous sommes des Jésus modernes, excepté pour Gomi Fresheur, car sa mère n'est pas vierge, ni sainte.

Tu attends donc ton article le soir comme un camé attends son intra (ou comme un autre attend sa meth qu'il tapera dans son salon, la salle où il fait des puzzles avec sa sainte maman).

Quand tu vois le nom de l'article, au hasard, "Comment j'ai tué le chien de la tante du père de mon poney", tu jubiles, ta cyprine coule déjà dans ta petite culotte de vile cochonne perverti par le sexe.

Ca y est, tu lis les premières lignes, tu suintes, l'excitation se dégage de ton corps, tu pourrais avoir un orgasme littéraire à la lecture de nos proses si parfaites que Victor Hugo lui même s'agenouillerait devant nous baisserait notre délicat pantalon et ferait des va et biens avec la bouche qui a réciter nombres de poèmes devant des amphitéâtres bondés de monde pour des lectures rocambolesques, ce même Hugo nous suçerait avidement la bite, croyant pouvoir pomper le génie qui nous ha-bite.

La fin arrive déjà, tu es en sueur, tu bois une gorgée de whisky, tu t'allumes une malboro, tu jouis, tu ne t'en rends pas compte mais tu es nue, sans le savoir tu as reveillé tout ton quartier tellement tu gueulais en riant jouissant et pleurant devant nos fables.

Je t'ai perçer à jour, tu nous aimes, hein ?

LA MODESTIE EST DE MISE CHEZ NOUS ! EH OUAIS !

LMDD SE LANCE DANS L'HUMANITAIRE !

Parce que LMDD en a ras le bol de l'injustice, de la souffrance, et du capitalisme.

Car on ne s'en bas pas les steaks que tous ces enfants meurent de faim.

Puisque on n'en peu plus de tomber dans les pommes à voire autant de misère.

Parce qu'ils pourraient être vraiment trop choux avec un beau teint de pêche si ils étaient moins pauvres.

Et qu'avec un peu d'aide ces même enfants arrêteraient de pédaler dans la semoule pour s'en sortir.

Nous nous lançons dans l'action humanitaire, en effet à partir d'aujourd'hui

UN COMMENTAIRE SUR CETTE ARTICLE = UNE GALETTE DE TERRE POUR HAÏTI

De l'art de faire une blague

Amis à fraudes ou à Freud, bonsoir.

J'aimerais vous parler d'un personnage emblématique de notre gouvernement.

Vous l'avez bien reconnu: il s'agit de Brice Hortefeux (accompagné de Cathia, prostituée serbe, ma foi bien mise en valeur par son manteau en poil de roumains)

Il y a quelque temps de cela, ce sacré Brissou défraya la chronique par l'une de ses blagues cocasses qu'il à l'habitude d'énoncer entre deux meeting.

On taxa l'intéresse de racisme.

Vous rendez vous compte jusqu'où vont ses gens là?!

Si il était raciste, il ne serait pas au ministère de l'immigration cela tombe sous le sens...

LMDD a décidé de revenir sur les coulisses de cette affaire.

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25 août 2009.

La séance au parlement est bien entamée, l'atmosphère est tendue et polémique.

Brissou, avec sa bonhomie habituelle décide de remettre l'ambiance au beau fixe. Il bondit de son siège, fonce sur le micro et assène l'assemblée d'une vigoureuse boutade bien sentie.

"Dans une classe de sixième qui a une bite comme ça lol?"

Surpris et pris de courts, les révérés députés se grattent l'occiput.

La réponse cingle sans attendre:

"Le noir, mais il a 36 ans mdr"

"..."

Un silence de mort plane alors dans la salle. Et c'est le drame.

Non, non, non et non Brissou! Enfin! Ton passage au gouvernement aurait donc influé sur ta verve prédatrice?!

Qu'est ce que c'est que cette chute de merde, me diriez vous. Et vous auriez bien raison

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Quelque mois plus tard, lors d'une réunion à propos d'une ligne de TGV "Calais/Auvergne"

L'ambiance dans le petit bureau n'est pas sans rappeler le funeste 25 août 2009. Brissou, mal à l'aise sur son fauteuil se remémore son cuisant échec. Quand un élan de fierté lui vient. Il décide alors de placer une croustillante devinette dont lui seul à le secret.

"Dans une classe de sixième, quel élève a une bite comme ça ptdr?"

Un silence de maure plane dans le burlingue. Une mouche se pose sur une fleur de lys. Un ange passe. On retient son souffle.

"L'arabe lol, mais il a 45ans en fait"

"........"

Mais bordel! Brissou!

A croire que tu le fait exprès ma parole. Tu n'a donc pas de remords devant le visage crispé de honte devant ton président! Oui, tu es toi aussi au bords des larmes, oui... Mais tu sais Brissou, ça ne marche qu'une fois ce coup là.

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Janvier 2010, lors d'une négociation pour reprendre la Kabylie aux auvergnats.

C'est le gros merdier. On hurle, on se frappe dessus, on s'insulte. Une séance bien banale pour ce baroudeur qu'est Brissou. Cependant, il a une idée en tête, ça se voit.

L'oeil sombre et hagard, il monte sur la tribune de force. On sent que son plan est préparé depuis des mois.

Le calme se fait...Une voix douce et autoritaire brise le silence.

"Bon, bande de n00b, qui dans une classe de 6eme a la plus grosse bite??"

Le silence devient pesant. Personne n'ose affronter la fureur du grand homme.

Puis...

"Le noir et l'arabe. Mais ils sont sans papier ptdr"

Un souffle émerveillé parcourt la salle. Un rire se fait entendre, puis un autre jusqu'à une infinie cascade de joie!

"PTDR! Brice le r0xxOr!"

VOILA!

Bravo Brice! La on y est bordel! Il en a fallu du temps! La France t'acclame et tu sens déjà sur ta peau l'accolade virile de ton président.

Tu fais honneur à la Patrie, et nous sommes de tout coeur avec toi pour bouter les infâmes!

Jeunes gens, prenez en de la graine!

Amis à bite de singe ou langue de porc, bonne soirée!

PS: Quand on chauffe brissou, il devient comme ça. Alors joue pas au con.

Acte - Vie - Epitathe

Le jour de son arrivé en France, le jeune Bidgard Quenest se fait accoster par une tribu de loutres déguisés en chaton (non pas pour faire rire un certain jeune homme qui a des mollets d'açier graçe à la pratique sportive du cyclisme), en effet, ces jeunes trublionnes croient que le jeune Bidgard est aussi déguisé, mais pas du tout ! Bidgard arrive à ce moment là de son pays de sauvage d'analphabètes et de connards : La Bretagne

Très rapidement, Bidgard utilise la forçe pour assouvir ses pulsions sexuelles... Le sourire Malinois, il n'utilise que la forçe primaire, les premiers mois d'insertion furent diffiikiles...

Mais peu à peu Edgard s'occidentalise et commençe à suivre la mode, le voila en pleine période émo, admirez en premier plan un geek sortit de son état naturel, dans un environnement extérieur à sa chambrée

Mais que devient Bidgard aujourd'hui ? Mystère, après une recherche très poussé, on l'a retrouvé près des Buttes Chaumonts, en train de gagner sa vie comme il le peut

Alors ? Tragédie grecque ou simple (mais handicapé du nez complexe) désir d'échapper à la societé ? A la vue de cette photo, la réponse semble évidente...

La photo çi-dessus fut prise dans son domicile Istrois le 01/10/10, mort, Bidgard nous fait toujours rêver, le sarouel affriolant, le bonnet gracieux, cette photo porte son âme, et elle nous dit "On s'reverra au paradis les gars !"

Mais pauvre Bidgard, les juifs comme toi n'y ont pas droit.

Comment cette descente aux enfers fut-elle possible ? Lui qui était promis à un brillant avenir de balayeur au mutant de Chatelet, comme tout ceux de son origine... Tout reste inexpliqué, fanatique assassin ou syphilis ? Bidgard mort, personne ne le saura jamais.

HAVE MERCY ON BIDGARD.

1993-2010.

Hier midi, c'était bien, j'étais avec Carole, c’est une petite fille. Elle a 4 ans et demi. Elle a des tresses. C’est sa maman qui les a faites.

La petite Carole elle est sage comme une image. Elle dit rien. Elle parle que quand on lui donne la permission, mais avec moi elle parle beaucoup, elle demande pas la permission.

Moi j’ai ma main dans sa petite culotte. Le bout de mon index tout contre son anus. Un peu dedans mais pas beaucoup, je m'amuse à le rentrer et a le sortir, puis je vais dans le trou quelques centimètres au dessus, c'est visqueux, je rentre mon doigt et je l'entends suffoquer, elle doit avoir mal, alors je rentre mon doigt encore plus fort pour que la petite Carole crie un peu, pour rire, car j'aime beaucoup rire avec la petite Carole.

C’est un jeu.

Personne nous voit. Je sors ma main de sa culotte.

Je sens mon doigt, je lui essuie sur la joue en rigolant, et elle me repousse avec ses mains et rigole, mais c’est pas dégueulasse, nan, pas du tout, je m'amuse, elle s'amuse aussi, je crois.

Ça sent une odeur de fleur, ça doit sentir la lessive de sa maman.

Et je me demande même pas si je suis normal à ce moment-là, pas du tout, parce qu'à ce moment là, moi aussi j'ai 4 ans.

Echarpe ou Moustache?

Amis à pelle et à râtelier bonsoir.

J'aimerais vous parler d'un sujet qui me tiens à coeur.

Observez cette photo. Un jeune homme, retouché à mort portant un t-shirt blanc. Jusqu'ici, tout se passe plutôt bien.

L'objet du délit est au cou de ce sous produit de la société de consommation.
Regardez bien...


Vous l'avez reconnu.


Star des cours de collège, des milieux underground et des festoches écolos: le foulard bariolé trop hype. On l'a vu au cou de nos amis altermondialistes (oui c'est de toi que je parle, inutile de nier), de jeunes gourgandines de treize ans puis cette écharpe terrible a finalement percé dans le milieu de la coke sur la raie d'une pute, en un mot Emile; dans le milieu de la mode.

Le keffieh, nommons l'innommable, est pour toi un objet cool. Il porte chaud, il te donne une contenance que n'aurait pas renié Yasser Arafat (1752-1813, inventeur du tube de colle carré).

Eh bien tu as tout faux.
Parce qu'un keffieh, ça se porte comme ça:

"...WAKBAR"

Bon, pas tout à fait. En vérité, sachez le, un keffieh n'est ni une écharpe pour la petite Sandy, pouffiasse de Vezou-sur-meuze, ni le parachute de Pascal Duquenne et encore moins une serviette pour essuyer les traces de vos ébats sexuels.

En réalité, le keffieh fût tout d'abord la coiffe traditionnelle des paysans du moyenne Orient.

Nos amis les anglais, avec leur humanisme habituel, décidèrent de faire un petit coucou aux palestiniens (il y a un siècle de cela) afin de les aider à s'élever économiquement et socialement en pillant leurs ressources.

Seulement, les indigènes étant des gros ingrats, ces derniers décidèrent de les bouter. Afin de ne pas être reconnus, il revêtirent le kilt local (et là, normalement, la lumière devrait se faire dans ton esprit): le keffieh. Sache également que la couleur n'est pas anodine. Le noir et blanc est pour les modérés symbolise la cause palestinienne. Si tu le portes, je te plussoie jeune révolutionnaire.

Si tu portes un keffieh rouge et blanc ou vert et blanc... Bonne nouvelle pour toi ami lecteur, tu fais partie du très noble FPLP ou bien de l'inestimable Hamas. Tu gagne la compétence "Kamikaze" et "Assassinat d'autochtones".

Voilà tu sais tout. Grâce à LMDD, tu sais que ta fière "écharpe" qui va trop bien avec ton pull "Save The Planet", ton jean troué, ton sac avec un stickers "CHE" et un "Bob Marley" n'est en réalité qu'un ignoble symbole de résistant d'une bande de bouseux perdu dans le désert.

Il y a de quoi se sentir outré. Tout ces troubles-fêtes enturbannés avec leurs lance-pierre nous emmerdent: ils font parler d'eux et en plus ils te piquent ton style.

THEY TOOK YOUR STYLE!

Dans quel monde vivons-nous... Allez. Amis à Hamas ou à Esbola, bonsoir!

Image tirée du clip "I want you for the Saint army"

La bande à Gaza, nouvel album en vente chez ton armurier.

Mon combat

S'il est un fléau que certaines personnes se plairont à apeller "hippie", d'autres personnes plus imaginatives et subtils se complaieront à les nomner "jardin vivant", "enculé de manouche fumeur de joints" ou "tarlouzes de cheveux longs".

Il est un problème que nous ne pouvons ignorer plus longtemps, à l'heure où les guitares sèches hantent les soirées baptisés "eau écarlate", à l'heure ou l'herbe rigolote dépasse la consomnation de poudre blanche engloutit par les douces narines bubonnaires d'un enfant accro à la poudre, il est temps de dire stop.

Stop a la guitare sèche, pour jouer du Keziah Jones du Revolver ou pire : une chanson avec "Love" ou "Smoke" dans son titre ("Smoke the love" de Peep Durdle ne marche pas non plus).

Stop au tabac roulé, fléau du capitalisme, car rouler c'est perdre du temps, et le temps c'est d'l'argent enculé de gitan.

Stop aux sarouels, ami du kidnapping d'enfant, en effet, on peut aisément dissimuler (et non pas couper à travers champ) un nourisson dans un sac à patates que les fumeurs d'herbe s'octroîent en guise de pantalon.

Stop aux dreads, déchet de l'humanité, véritable nid à saloperies, syphilis, poux et Jean-Claude Tison.

Stop aux couleurs jamaicaines trop fièrement éxhiber, alors que les jamaicains sont des putains de nazis qui violent des enfants et mangent les grand-pères.

Stop à la raçe de hippie la plus mauvaise : celle de l'hippie-écolo, car on en a marre de ne plus pouvoir bouffer McDonald's tranquillement sans se faire engrainer par un putain de dreadeu qui te dira :

"Tu viens d'enlever la forêt amazonienne man! c'est pas cool! Peace! goûte à mon sandwich fait maison avec du pain bio et de la viande 100% végétal". Marre de ne plus pouvoir jeter ses papiers dans la rue sans se faire aussi emmerder par des pédés en tongs et sarouels.

STOP.

Méfiez vous plus particulièremet de ces 3 individus.