Ici, on aime pas les grosses fallopes !

Et celui qui rigole pas est juif pédophile et méchant.

jeudi 30 décembre 2010

L'article minimal



Amis à MDMA ou LMDD, bonsoir.


Un sujet me tiens particulièrement à coeur ce soir: la dérive d'un courant (littéraire, musical, etc) garde-t-elle sa dimension artistique?

Bien que nombre d'incultes illétrés ont prêté aux artistes suprématistes (cette forme d'art consistant à plonger un tableau blanc dans de la peinture noire quelques minutes pour ensuite l'exposer) une volonté de cacher leur désespérante et navrante nullité picturale, LMDD s'insurge et dit "NON"
L'art n'a pas de frontière, c'est pas de notre faute si vous êtes cons.
Ce ne sont pas les camarades Ponce et Mustard qui diront le contraire



Kasimir Malevitch, inventeur du suprématisme créa en 1915 une toile dés lors devenue célèbre:

"Un carré noir peut-il cacher mon manque de talent du à mes déceptions sentimentales?"

Toile aussi nommée: "Un carré noir peut en cacher un autre"



De même, que penser de la musique minimale? Oh, elle n'a certainement pas été crée, contrairement à la légende, pas une demi-douzaine de singe hurleur cherchant à créer un courant musical afin de justifier leur amour immodéré de la drogue et de l'inceste.
Ce n'est surtout pas Pierre Ponce ou Mustard Professor qui vous diront le contraire.


Enfin, après la peinture et la musique minimale, je suis fier de vous présenter: la littérature minimale:

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Édifiant, n'est-ce pas? J'espère que ce court passage de littérature alternative vous a savoureusement réjouit. Désormais, tout mes articles seront écrit en binaire.

En conclusion, amis à prix ou à palace, n'écoutez pas tout ces cons qui prétendent que le suprématisme n'est pas de l'art, que la littérature minimale n'est pas de l'art, que la musique minimale n'est pas de l'art.
Ces formes d'expressions culturelles ne sont absolument pas un creuset d'enflure qui démolissent le travail minutieux de générations d'artistes méconnus enfonçant dans l'opinion public l'idée selon quoi l'art is shitting. N'écoutons pas ces gens là.

Ce n'est pas moi qui vous dirait le contraire.

Amis du nouvel an, 1001011.

mercredi 24 novembre 2010

met ta fizik


amis zogines et amis stérieux kikou.

La nouvelle est tombée, Claude culotte a reçu le prix mondial de littérature pour son oeuvre sur la macroéconomie métaphysique de l'humanité.

et il est fière:



lundi 22 novembre 2010

Échapper subtilement au temps qui passe




Amis donnés et amis molette bonsoir.



Au habile hérisson polisson traversant témérairement la route je dirais pas de pot, cette lente agonie c'était tant pis.

Car oui, amis roitans.

Tout n'est qu'une question de temporisation: le trépas (j'adresse une pensée au hérisson polisson et à ma grand-mère), la drogue, le temps de cuisson d'un Ludo (voir "régilet"), la drogue, la gangrène, les fusillades surprises, la drogue et les cumshots impromptus.


Ainsi, jeunes gosselines en manque de vaseline (pour ma part, je trouve cette expression vaseuse mais je la laisse pour faire rire les gens.) voyons ensemble comment vaincre ensemble le temps qui roule, parce que sans cet enflure on ne dirait plus "maaaaaais c'etait mieux avant"

Et c'est pas plus mal.




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Bon alors dans cette partie en pointillé je voulais faire un truc avec des photos, mais ça irait en contradiction avec la problématique de cet article.


C'est vous dire si le temps qui passe est difficile à saisir au vol.








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J’espère que des exemples photographiques vous seront utile.

En ce qui me concerne, à l'instar de K-rlos, j'ai plus le time.


Amis à pieds baveux ou à langue terreuse, bonsoir.


MEN RETAKE ZE POWER

Après une crise de femme voulant s'émanciper, une bonne baffe dans la gueule, et elles repartent en cuisine, nous faire de bonnes tourtes.


jeudi 21 octobre 2010

De l'art de faire une calembourg chiante

Prise d'une intense reflexion dans l'endroit intime qu'est la salle du trône que seul l'homme à réussi à dompter (oui, le machisme est notre nouvelle bannière), il me turlupinait dans mon esprit singulier et propre à lui même une question qui a aujourd'hui dans mon esprit trouver une réponse dont je vais vous faire part, mais pour l'instant, vous ne conaissez pas encore la question, donc il est de mon droit le plus solennel en tant que résident du pays français, sur la planète terre, la planète bleue comme on l'apelle par delà nos frontières terrestres (bien qu'on en ai pas encore la preuve).
J'ai donc le droit, le malsain plaisir de vous faire languir comme un fifrelin que je suis, car vous même dans votre esprit vous dites "Qu'est ce que ce chenapan à t'il encore trouver comme question ?", le coude posé sur le bureau de votre chambre où se trouve votre ordinateur, songeant à mes pitreries accablantes par ce jeudi soir.
J'ai donc tout aussi légitimement le droit de vous ennuyer fortement, puisque, dans mon antre reculé, sur mon lit, qui porte actuellement un drap rouge et de diverses substances en son coeur, de rire de ma farçe désopillante que mes confrères masculins trouveront drôle puisque avec eux on ne blague pas, on s'amuse.
Fortement conscient que mes six derniers mots n'ont aucun sens, je me sens un peu ridicule, car vous pensez surement que ne trouvant pas les mots pour exprimer mon ressenti, j'ai déblatérer d'immondices bouts de paroles pour exprimer mon dit ressenti.
Vous avez sans doute raison, mais rapellez vous de qui est la personne berné dans l'histoire. Car vous êtes tout de même le dindon de ma farçe, en cherchant le leitmotiv de mon article, qui je vous assure, en a un!
Ce leitmotiv (trouvaille de mon inconscient il y a quelques minutes, pour faire mot savant dans un article dont le fond n'est pas encore arrivé) est comme je viens de le dire dans cette parenthèse inutile, bien ancré au fond de mon âme de mon être de mon body et je surfe sur la vibe ouais ouais sisi frère.

Je crois que nous avons ainsi parler que trop de temps, car en effet,  que devrais je faire, moi citoyen de l'île de France, de France, de l'Europe, de ... (ok j'arrête.) Oui entendons nous bien, ma question sera clair, précise, net, tranché, aussi courte que le pénis d'un lémur, aussi précise que le point rouge d'un sniper américain sur le crâne d'un dictateur iranien, et aussi brève que l'acte amoureux de deux mangoustes atteintes de grippe et de gastro (le dit rapport, finissant évidemment, dans une orgie romaine monstrueuse mêlant porcs chiens et caca de hiboux). Oui (oui) je vous la pose donc, en trois mots : Qu'est-ce que l'absurde?

Et bien, pour faire court et simple, l'absurde n'est pas comme se plaisent à le dire nos professeurs de français le registre comique de Molière, l'exemple en image :



                                                     " Hé ! J.B !" (pour les incultes, JB étant le diminutif de Jean Baptiste Poquelin aka Molière sisi ma gueule








                                                     " Kwa ? lol je travaille lèce moi trk peti saligo"




                                                     " Ta chemise est rouge comme le cul de la reine xpldr"




                                                 "Eme des eres t tp maran toi hihi, bn ji go a+ *


Nous avons donc une parfaite preuve d'ironie chatoyante qui plaisait tant aux fondateurs de notre culture et patrimoine actuelle, cependant, de nos jours, l'absurde se résumerait plutot à une calembourg de genre entre deux être cultivés et raffiné



                                           "Hé Bryan, g pécho un douze ball chez jean glinglin, on va se maitre tp bien !!!!!"


                                           " 1 12 bal ziva cmt té tp absurd mdr"




Mais dans nos cercles sectaires littéraires et d'artistes aux faux semblants, l'absurde peut plutot se résumer, dans nos contrées hasardeuses, par ceci :






                                        "Aujourd'hui avec mon prof de CACA on a parler des CACA des papillons mutants d'Australie du Sud, près de la région CACA et du fleuve CHIASSE DE CACA, ensuite on s'est suçer et j'ai doigter la table avec un chien qui faisait CACA"

Notons la réitération du mot caca, apparaissant plusieurs fois chez cet individu au visage primaire et dangereux, cette forme d'absurde est certainement la plus drôle, dit de manière impromptu (à un enterrement, au zoo ou en plein acte sexuel) et d'un ton super rigolo, il provoquera le bidonnement de vos camarades à coup sur, en attendant, le dire tous les jours, c'est super chiant, et parfois gênant, alors on ne s'improvise pas comique, on ne le devient pas non plus, alors tg, all.



* cette conversation entre Rousseau et Molière ayant réellement eu lieu, NDLREC

mercredi 13 octobre 2010

Avertissement: Veuillez bien vouloir mettre de côté votre coeur le temps de la lecture

Tirelipinpom fidèle Droogies, aujourd'hui je vous lance une petite devinette !


Qui y a-t-il de pire qu'une poutre apparente ? évidemment, de prime abord vous me répondrez, "un tueur de bébé phoque !"



Et vous ne serez pas dans le faux... Pourtant cela nous amène à nous demander

Qui y a-t-il de pire qu'un tueur de bébé phoque ?

Et une fois de plus votre logique implacable répondra "une torture Afghane à compteur Gégéne de 4000 volts" (oui 4 milles)



Et encore une fois je ne pourrais vous dire le contraire, mais (là je me rends bien compte que vous avez compris le principe narratif de l'article, mais tant pis, vous n'avez qu'a faire semblant) une fois Encore...

Qui y a-t-il de pire qu'une torture afghane à compteur Gégéne de 4000 volts ?

Et l'esprit emplie d'un sursaut d'imagination incongrue vous me direz dédaigneusement "Bah Mustard Professor qui mange"


Et la dessus non plus je ne pourrais pas foncièrement vous contredire... Mais bien que vous m'ayez donné des réponses intéressantes (Quoi?! Vous vous sentez instrumentaliser, contraint et manipulé... non ! je vous assure il ne faut pas) je dois vous dire que la réponse; et là je vais vous la donnez par ce qu'il est tard et que vous avez, je suis sûre, une furieuse envie d'aller sur Les Trompes De Fallopes avant d'aller faire dodo; est bien entendue, ce bubon indigne, ce moignon atrophié, ce tournevis canulé modulaire B2000 qu'est "Le Bon Sentiment".

Aujourd'hui Il est partout, près à nous émouvoir à tout moment... il nous épie, guette nos moindres faits et gestes, nous rendant tout pâteux, suintant le miel et le caramel. Ce bon sentiment nous empoisonne, et fausse notre esprit critique en le remplaçant par de la pitié qui pu. De plus il nous force à promouvoir des idées saugrenues comme la liberté d'expression de la Vulve, car c'est pauvre demoiselle ont été opprimés pendant des décennies et qu'un pseudo vent de révolte souffle sous leurs jupons.. Merde, c'est vrai, sous prétexte qu'elles sont resté à s'empiffrer dans nos cuisines depuis un peu plus de 2500 ans, elles se permettent, en nous amadouant de leurs grands yeux de biches, de s'imposer comme nouveau catalyseur de notre société. Et bien je ne vois pas en quoi tire-t-elle une quelconque légitimité de leurs années de souffrances.

Et puis comme je l'affirmais plus haut, l'omniprésence du bon sentiment est plus que pesante, et ce fourbe à trouvé plus d'une façon de se manifester


On peut le trouver sur le web:



Mais il est également le fer de lance des campagnes de solidarité:



Puis à la télé, sur Nrj12 par exemple:






De plus, il nous envahit aussi lorsque l'on est en vacances, dans tous les stands de boutiques souvenirs:





















Et enfin, et c'est tout nouveau, dans les vides ordures:




En vous remerciant, Bonsoir !

mardi 12 octobre 2010

Message dédié à tous les gens manquant cruellement de second degré d'humour et de nichons

l'heure est grave


çalut !

Chères amis, l'heure est grave...
aujourd'hui, après la petite pause qu'a vécue le blog LMDD, l'humour en France s'est pris une sacrée trifle (un peu comme une bifle, mais avec une truite).
essuyant les tirs foireux des femmes fontaines jalouses, devant faire face a d'autres sites comme :


il est de notre devoir de faire de notre mieux pour sauver l'honneur, ou ce qu'il en reste après ce genre de choses.



stop aux ZBoubs violets...

merci aux fallopes d'avoir permis le respawn LMDD c'est votre perte mais c'est un soubresaut pour l'humour français.

t'a vu Kévin, en plus on est modestes.

mangez gras les tarlouses. kikooz




lundi 11 octobre 2010

La Citation du soir




Philippe Bouvard à dit :"mieux vaut une violée vivante qu'une vierge morte"


Bien évidemment vous en conclurez ce que vous voulez.


En vous remerciant
























Pour l'histoire cet homme est quand même Chevalier de l'ordre national de la légion d'honneur, Chevalier dans l'ordre national du mérite (il était juif pendant la guerre, il a survécue en trouvant un bon coin à champignon) mais également Chevalier des Arts et des Lettres.

Alors vous n’êtes pas fière d'être Français !

De l'art de respawn. Lol.

"Allez Bill c'est toi le chat haan"



Amis à vagin, à trompes, fallopes, fallauds et sallus bonsoir.

Tout d'abord, je ne parlerais pas dans cet article de la tentative de coup d'état de nos femmes.
Ca c'est dit.


Cependant après une longue absence (agrémentée de quelques piquantes piques ou d'articles désarticulées) LMDD reprends du service.

Parfait, vous m'en voyez ravi.


L'inspiration me manque ce soir. Un manque chargé de contrainte, parce que bien que les idées se bousculent dans la tête de votre serviteur. Je pourrais parler de trahison, d'idées insidieuses glissées à l'oreille, de samedi soirs. Mais je ne le ferais pas.

Ah non, jamais au grand jamais.




LMDD garde une éthique même quand son fond d'écran ressemble un petit peu à des pénis violets.




On va corriger le tir




Bon... a vrai dire, il est grand temps de remettre de l'ordre en cette rentrée, c'est d'ailleurs pour ça que je suis là... m'enfin bref, passons.


Tout d'abord je tiens personnellement à m'excuser auprès de nos BloGoZ (oui c'est un petit nom que j'ai trouvé, comme ça, pour identifier nos "lecteurs") pour la décoration,ne mâchons pas nos mots, qui est à chier. En effet, ce fond d'écran, dessiné sur Paint, dont l'inspiration vient (sûrement) des tréfonds du web laisse à désirer, peu de recherches esthétiques, les couleurs sont merdiques et puis bon des bottes comme celle là ce n’est pas la banlieue qui en manque !!

Et ce n’est pas figgy-style-du-91@skyblog.com qui nous dira le contraire...



Figgy-style dit : "Wesh, t'as raison c'est aps bien de faire ça"


Je remercie Figgy de mettre tout le monde d'accord.


En loutre, mise à part le fond d'écran, je trouve, permettez que je donne mon avis, que nos attaques envers nos "consœurs" sont un peu rases la touffe... Enfin je veux dire, les photos-montages hard c'est sympa mais ça enlève un peu le charme subtil et fin gourmet qui nous caractérisait jusque là :)

Et puis, ce n’est pas parce que c'est gourdasse pleine d'hormone se sont sentis une âme de poète qu'il faut forcement changer notre logique marketing. Ne tombons pas, s'il vous plaît, Hô Mes Frères, de peur d'être dépassé par ses badigeonneuse de cire


http://www.youtube.com/watch?v=gUnWCiIXX2c&feature=related



, dans le Trash morbide à tendance Deathcore dans le but de faire plus extrême, plus sensationnels et plus palpitant qu'elles. Non nous n'avons pas besoin de ça, leurs articles ne valent rien, leurs pseudos encore moins, et le nom de leur blog "Les Trompes de Fallopes" Ha ça..! C'est Le Pont-Pond, vous voulez que je vous dises si les gens vont dessus c'est à cause de leur nom, ya toute une tension qui s'y est crée autour qu'il en a prit une dimension Mystique. En effet chacun des blogoz à en tête ce petit jeux de mot, Ouii, juste sous le palais, et, le soir ils vont lire leurs articles en se disant, "Allez ce soir je le place" mais il n'y arrive pas, de peur de paraître ridicule... bassesse, en effet, si un de ces connards avaient eu le courage de le placer on n'en serait pas là !!! Leurs blogs de merde on en aurait fait le tour depuis belle urètre et marre. Alors ce soir mes chères compagnons je suis fière d'accomplir ce qu'on appelle un suicide médiatique !! Je le fais pour le bien de la communauté, je le fais pour arrêter la propagation excessive de leur biatcherie et surtout pour arrêter ce Buzz tout pourrie, Je clame Haut et fort "Les trompes de Fallopes ne sont que des tronches de salopes"




Jean-Michel Padechûte est super content de cette article et à retrouvé de l'inspiration


Voilas, c'est fait, vous pouvez maintenant reprendre des activités saines, par exemple en relisant tout nos plus grands succès comme "De l'art de faire une blague", ou encore la fameuse "Petite Carole" et surtout n'oubliez pas "Le cas Antonin Boulonit"

jeudi 7 octobre 2010

Jessica n'est pas un garage à bottes (ou "les filles sont toutes des fallopes sans coeurs)

Français, octodons futuristes ou taie d'oreillers, je retiens votre innatention constante, pensant venir içi pour contempler un doux zboub en arrière plan tout en écoutant Enrico Matias à fond et en sniffant de la cendre de mégots jetés par tonton Philippe dans le caniveau de la vie.

Vous qui soutenez hardemment la défense de notre blog, surement pour notre physique irréprochable (et IRL).
Vous qui soutenez chacune de nos plaisanteries par un rire si beau qu'il nous en donnerait presque l'envie d'aider un enfant tronc se noyant dans la seine et battue quelque secondes avant par ses camarades qui l'ont mit dans cet état à cause de sa différence (en effet Jean-Gerbille Tartampion était le seul enfant à être allergique au cacolac ("parce que y'a bon cacolac !")).

Souhaitez vous confier votre avenir, assombri par le chômage, la drogue, l'école, les enfants et les McDrives bondé les vendredis soir, à des individus aussi vulgaires, vilains et puéril que cette personne-çi, j'ai nomnée Corène Lazagne* ?



Ou bien alors à une femme dont les doigts crochus la peau sale les yeux avides de pouvoir et les pieds sentant la cannelle des mauvais jours  telle que Nani Schanlzen* ?




Faites confiance à un produit bien de chez nous.
Protégez vos enfants, protégez l'humour, protégez la France.

mercredi 6 octobre 2010

Subtilité et perruques


Amis à pif et à planque


Réponse de LMDD à ses infortunées mégères :

Mer il et fou


(C'est une photo d'un groupe de glam rock.)

vendredi 10 septembre 2010

Tel est pris qui croyait fendre (la poire)





Loin des aventures faméliques extras scolaires qui ont rassemblés plus de quinze "amis" (ou taxeurs de clopes, de thunes, vouant des cultes fanatiques a un immigré, quelques groupes de musiques composés de branleurs junkies qui ont tous décédés dans des accidents dégueulasses, à des films obscurs et des styles de musiques précurseurs et sous genre d'une catégorie pour se donner un style underground tout en critiquant la musique commercial qui passe sur NRJ12 à l'heure du souper du midi)

Refermons cette brève parenthèse aussi courte que la jambe d'un rescapé du Vietnam.

Sur ces doux mots, la rentrée s'annonce prometteuse, des emplois du temps saccadés, des romances, des disputes, du sexe, de la violence et même des dreadlocks, cette année il y en aura pour tous les gouts et toutes les bourses, qu'elles soit pleines, vides, en peau de scrotum ou en croute de cuir.

N'ayant pas autant d'inspirations que les immigrés que j'apelle frère, confrère ou cétacés, je vais, pour tenter de vous esquisser un sourire, et d'obtenir de vous un matin en arrivant au lycée après avoir délicatement frôler vos joues (même aux garçons car on est tous des pédés mais on fait sembler d'aimer les nichons) un "trop drôle ton article Mustard (prénom secret) tu as égayé ma soirée !" sur quoi je répondrais un "Merci, t'as pas une clope ?"
Je vois déjà le sourire galopin de mon ami colombien qui du haut de son mètre 73 me lâchera un "Bien joué", en hochant de la tête comme il sait si bien le faire, surement pour expulser un peu trop de matière blanche.
Je vois aussi le sourire digne d'un grain de raisin en peine de mon confrère à dread (lequel? à vous de trouver) qui après un doux "ahah", tirera une latte de sa roulé évidemment volé à un personnage au nez fort développé (lequel? à vous de trouver)
Les réactions s'enchaineront dans de grandes embrassades sectaires dont nous avons le secret, et au final, je serais bredouille niveau cigarettes et vous m'aurez protéger d'un cancer certain.

Bref (pour vous épargner un "BON")

Muriel Robin
Table
Patate
Serre-tête
Rideaux
Ramequin
Cochonou
Moignon
Serviette
Tranche
Patate (bis, parce que c'est vraiment rigolo)
Caddie
Pate à tarte (à prononcer vite dans ta tête)
Jeune demoiselle recherche un mec mortel
Eponge fluorescente
Caca
Seau
Tuyau



Post Scrotum :

mercredi 8 septembre 2010

loin des yeux loin du coeur

wesh !

ah ! les joies de la rentrée, la découverte et la redécouverte des prof's, les retrouvailles, les noirs souriants, et les teneurs de kébab au tacket...

Mais cette année est une étape, nous quittons un membre!
Gommy est a présent immunisé des vols de stylos et autres crachats visqueux contenants autant de bave, que d'eau, que de THC. il quitte la noble classe.







loin des yeux loin du coeur dis un jour un nazi en regardant un train pour la Pologne.
mais dans notre cas, bien qu'il soit loin des yeux: son nez proéminent et visible de loin laisse Gommy dans notre coeur....

dimanche 22 août 2010

Verset XXV: Tu n'emmerderas pas ton prochain en lui demandant ce qu'il a fait de ses vacances alors qu'il sait pertinemment que tu t'en fous.

(Cette superbe chemise de pangolin, je l'ai mise pour habiller cet article. C'est classieux et ça impressionne le péquenot.)



Amis à souffre ou à fifres, bonsoir.


Bon. Voila. De retour de vacance, l'envie s'impose à moi de dégobiller un article magistral et définitif sur ma merveilleuse retraite de trois semaines dans l'abbaye du Saint-Crispin dans le pittoresque village de Marenne, en charentes-maritimes.


Saurais-je vous narrer nos longues veillées au coin du feu à chanter de nos voix viriles et éraillées des chants pour le seigneur? Pourrais-je vous raconter la légende du spasme-sur-l'herbe, terrible et légendaire animal du 7 rue A*dré Ro*ss*n (j'ai censuré, sinon ça fait pas sérieux)? Aurais-je le courage de vous conter l'ineffable fable qui court dans les etroits couloirs de l'abbaye d'une certaine Gustine qui aurait perdu sa culotte?


Non.


Ce soir on va parler math, trigonométrie, nombres et putes sur la raie d'une coke.


Alors, commençons par du facile. Du mignon. Du mignonet.


Les nombres complexes.


Un nombre complexe s'écrit sous forme algébrique z=a+ib où a et b sont deux réels et i le nombre imaginaire tel que i au carré (on m'a subtilisé ma touche servant à inscrire un subtil deux au dessus d'un chiffre afin de le mettre au carré. Putains de robots juifs) =-1


Jusque là, vous en conviendrez rien, rien de bien effrayant. Attention ça se corse (fromage corse? terroriste corse? Impossible de trouver un jeu de mot approprié. Je pourrais dire Juif corse, ça passe partout mais tout de même ça n'est pas très chrétien. Pufpuf)


Continuons.


L'ensemble des nombres complexes est noté "C"

"a" s'appelle la partie ****** de z et se note Re (*)

"b" s'appelle la ****** imaginaire de z et se note ** (z)


Notez que afin de corser (...non rien) cette explication j'ai remplacé les termes par des pointillés. Ça vous fait travailler l'encéphale et ça me permet de pas me faire chier à écrire des mots pleins de lettres (point d'exclamation, à la ligne)

Comme je suis pas la moitie d'un salaud, je vous fournis l'exemple.


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Exemple: z=4 i; Re(z)=0; Im(z)=4

Donc, z est un imaginaire pur.


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Bon, continuons l'explication.


Le ******* d'un ********

z=a+ib (petite flèche vers l'avant signifiant l'approche de l'A10, direction Paris kilomètre 439) z=a-*, sachant qu'on ****** simplement le ****** de la ******* imagi***.



......................



C'est bon là? Vous avez compris?


Bon.


Ca vous fait chier hein?











Amis à picrates ou à godet, bonsoir.


lundi 26 juillet 2010

Courte entrevue avec le démon féminin

Ca te fait rire ?



Oui ! 



                                       Pas nous !

HIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHIHI !


































































































































 I MUSTACH YOU

jeudi 22 juillet 2010

Le pirannah.

Laurent Outang aime cet article

*C'était tellement facile, j'ai honte.*


jeudi 15 juillet 2010

Je nique sur meetic

C'est l'été, les filles mettent des jupes, se tatouent des Christophe Willem sur le cul et mettent du monoï dans leurs cheveux.

Pour toi lecteur invertébré et inexistant (car ce BLOGGGGGGGGGGG est à l'abandon et plus personne n'y traine son anus), je vais te donner LA technique de drague.


C'est la simplicité même.


Il faut tout d'abord se trouver un orang outan, attention Bobby, pas un orang outan de merde, ni un ouisititi ou un connard de bonobo qui niquera ta mère (ou ta douce soeur) dans ton sommeil, un orang outan, par contre pour le trouver tu te demmerdes, je vais pas non plus t'aider à acheter son royal outan.

Il doit se prénomner Clyde, ne cherche pas d'échappatoires, c'est comme ça, tous les Orang outans s'apellent Clyde.

Ensuite, pour pécho la meuf que tu désires, rien de plus easy.

Fais un tour en ville avec Clyde, rit, chante, joue, et même bataille d'eau avec des verres d'eau du McDo de Bastille.

Le soir, en boite, tu sors avec des amis, vous buvez parlez et rigolez fort, pour qu'on vous remarque, dès que tu dis un truc rigolo, tu fais un check à Clyde pour voir que vous êtes potes.

(ci joint, une photo de Clyde)
Les meufs en entendent parler, elles viennent te voir, le bruit dans la ciudad court aussi vite qu'un juif voyant une piècette de 30 secterces.

Elles t'abordent, voient que t'es un mec cool et te demandent de les checker en levrette violemment sur le pare brise de la twingo de ton prof de bio. Et là, il est capital de dire :

"Mouais j'sais pas, tu sais j'suis overbooké (faut le dire, ça fait mec sociable) mais quand j'ai un créneau on se chope ok bébé (clin d'oeil), bon faut que j'y aille Clyde fait des nachos ce soir (baiser dans le vent)"

Enfin réfléchit, parce que entre serrer de la pute et un orang outan qui fait des nachos, moi j'hésite.

samedi 3 juillet 2010

Résumé algébrique

Résumons l'année de mathématiques.

Si un hippie arabe, nomné J, perpendiculaire à A sur une droite chambre rouge, alors :


+


                                                                         =





D'autres part, si un individu M, éloigné d'un point L, rentre en collison avec un point XPTDR FOUA MIL, on obtient :


+

=




Sur un point M, l'arbre E est parrallèle à D


+

=


Bonnes vacances :)

jeudi 17 juin 2010

Pourcentage d'évolution ou interpolation linéaire?

"The voice tell me to kill you"

(Demain c'est math....)


lundi 14 juin 2010

Tragique destin.






Avant la lecture de cet article, veuillez appuyez sur play :








En effet, ces deux êtres, mi-chimères, mi-boiteuses, MILF et Michel Tison sont bien particulières

On peut les associer par deux pour leur donner une seule et vraie personnalité, tellement elles se complètent dans leurs choix professionels et artistiques.

Alors que la première se complaiera à avoir 38 de fièvre, l'autre visera le 39, si une met un doigt dans son délicat rectoume, l'autre en mettra deux.

Ce n'est point de la compétition, c'est de la maîtrise et de la connections cérébrales encore plus élaborés que les plans du V2 ou que la conspiration du 11 septembre.

Après cette mise en bouche absurde flirtant avec le ridicule et les gangs néo juifs, nous allons faire une analyse très simple et à la fois très complexe.


Rakhel, dit pied-de-jambon, naquit le 22 septembre 2005 en île-de-france, un père autoritaire, une mère réparatrice de lampes à oxygènes, il n'en faut guère plus à la petite RAKHEL pour se traçer un destin singulier.

Essayant de perçer dans un groupe de musique aussi mauvais qu'un film de David Lynch : " Laboding Bast", titre emprunté à un réalisateur aussi exécrable que connu : "Tentin Qarankino".

Le groupe étant mauvais à cause d'une chanteuse noire attachant plus d'importances à ses atouts capillaires qu'aux répétitions, d'un percussioniste (noté l'ironie sur laquelle j'introduis le terme "percussioniste" qui est juste une sorte de faux musicien croisé entre le tapeur de bidons dans le bronx et le batteur, entre autres un poste musical inutile) suant la mort le dégout la beuh et adeptes des mauvaises BD, d'un guitariste à tête de lions, mangeurs de cotontiges et aussi pur que le sexe d'un nourrisson et d'un batteur inutile dont j'ai oublié le nom, le groupe ne fait pas longue carrière et tombe dans l'oubli.

Rakhel pense alors.

Quel art peut-elle exercer sans avoir à le travailler.
L'écriture ? Elle aurait mal au poignet
La poésie ? Pour les pédales
Le cinéma ? Trop juif.

La peinture, l'art picturale, évidemment, puisque Picasso est reconnu pour ses dessins d'enfant autiste, pourquoi pas elle.

Elle écrit donc et rencontre ainsi Kakille-Kouise Krodobrottir qui a eu la même pensé que Rakhel Keymour.

Mais 6 mois après, c'est la loi du plus fort, l'omerta, la descente aux enfers aussi profonds que le cul d'une femme nomné FAFOU.

Rakhel, en artiste maudit, prend du LSD, longuement déconseillé par les déconseils très bien avisé d'une homme dont nous avons déjà dressé le portrait, Bidgard Quenest :

"Ouais mais franchement moi le LSD, non.

MAIS MEUF, MEUF T'IMAGINES TU FAIS UN BAD ? T'IMAGINES ? MOI J'T'EMMENE PAS A L'HOPITAL

MAIS TROP PAS MAIS LE LSD C'EST TROP PAS BIEN QUOI"

Mais dans l'ombre d'un dreadeux s'en cache toujours un autre...

"Ouais mais moi franchement, tu fais ce que tu veux, c'est à dire, le LSD il est là, il sera sur la table de la cuisine à gauche, je préparerais un buvard, et puis si tu veux en prendre un fais toi plaisir, ça peut être marrant, enfin je dis ça je dis rien je veux pas t'influencer tu fais comme tu veux mais ça va être super cool franchement."

Qui a eu la plus forte influence ?

Le second.
Rachel pris du LSD, elle se noya dans l'anus béant d'une serveuse de Léon de Bruxelles et mourut seule.


(une vision de Rakhel sous LSD)


Passons maintenant à la douce personne dont nous avons évoquailler le prénom dans les précédentes lignes...

Kakille-Kouise Krodobrottir
Fille de roturier ("j'peux te dire qu'à la maison ça filait droit, les gosses Krodobrottir ils filaient si droit qu'un jour on est arrivé en Octodonie en ligne droite") et de transexuelle serbe, KK eut une scolarité normal, jusqu'au jour fatidique.

"Maman, je veux être pirate"

Chassé de la maison, elle trouve refuge en France, où elle rencontres de singuliers personnages dont je vais habilement et gentillement vous dresser le portrait...


Kékora : La meuf cool, la noire du groupe, elle aide les gens quand ils ont des problèmes et les enfonçent quand tout va bien, elle aime changer de coiffure et rire très fort pour faire honte à ses amis.


Gustine : Elle aime jouer de la flute traversière, enfait si elle en joue c'est un appel au secours au monde, pour dire "personne ne veut me foutre un truc dans la bouche ?", Non, personne Gustine, personne.



Kemmak : Elle se surprend elle même quand elle se tait, même si on a essayer de la débrancher et de baisser le volume de son rire aussi drôle qu'agréable, elle est parfois utile quand vous voulez paraître cool ou branché quand elle marche avec vous dans les longues allés parisiennes, dont elle connait tous les secrets.


Karro : Quand il n'a pas une guitare dans la main, c'est une calculatrice ou une pipe à crack, il est cool même sans KEVEUX et est aimer par les dames qui trouvent un certain charme à... sa casquette, c'est KK qui sortira avec elle lui fera 6 enfants portant tous le nom de Keziah, il est en S, comme son compère



Genoit : Qui est lui un maniaque de la propreté, il aime se gominer les keveux agréablement et se les peignes gentiment tous les matins, ils aiment porter des vestes blanches pour qu'on le remarque et malgré son nom de famille il n'est pas juif.





Gakille : Les keveux bouclés, Krodon, ou Gakille aiment les doux pénis ou les bonbons acidulés, son rire en fait frémir plus d'une et il emballera d'ailleurs plus de femmes qu'il n'y a de cordes sur un arc


Gavid ayant poser un droit à l'image et au bon goût, sa présentation est retiré, je çède au terrorisme, mais je vous offre une photo de lolicat :







Rakhel : En parlant de la louve, on en voit le clitoris. Rakhel est une ado normal, elle pleure devant twilight, fume des joints se fait mordre les tétons et dessine aussi bien qu'un aveugle essayant de composer un numéro de téléphone sur un portable imaginaire.



Bidgard : Si il en est un assez particulier, c'est bien lui, fumeur de drogues ("j'ai pas les yeux rouges là?"), joueur de guitare ("je suis accordé là?") et eternel questionneur ("Ca va là mec là là là?") Bidgard nous surprend par son jeu de jambes acrobatiques lors des randonnés en foret et par son gout pour les prostituées chinoises.





Kannie&Korène : Dit "La truffe" et "La cupide", elles se complaisent à regarder des vidéos scatophiles ensemble et à fumer des mégots de Vogue, Leur amitié est aussi grosse et solide que les mamelles de Kannie.


Ekkiot : Les dreadlocks cacheuses de beuh, le visage photocopié, Ekkiot est une vraie petite ménagère, si il s'auto rassure tout le temps en convaicant son entourage, il ne réussit cependant à résister à un mamelon feuj, mais handicapé du nez (et non néanmoins), il se rassure en disant à ses potes qu'avec eux ils forment un groupe "100% girly" pour se rassurer de son homosexualité précoçe.



Kément : Les cheveux graisseux, le slim étroit, la gitane au bec, Kément est un mec de la vieille école, toujours en perpetuelle recherche de sensations, il n'hésite pas à se masturber sur un de ses professeurs de kinéma.

Mackim : LOLICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATS


L'hébergant, lui donnant de l'amour et des coups de pieds dans les béquilles "oh pardon j'ai pas fait exprès", KK est vite hospitalisé, elle retrouve dans l'hopital Geant Klaud Tison dont elle tombera éperdument amoureuse, cet amour n'étant réciproque, elle avalera deux dolipranes et tombera raide morte.